Нет, я определённо доволен нашим цифровым фотиком! У меня проснулся такой интерес ко всему вокруг - словно заново узнаю, что к чему в этом мире! На всё хочется смотреть по-другому, ловить какой-то непойманный до этого ракурс, искать наиболее выгодное место для кадра, и ловить тот момент, когда светит солнышко, или не льёт дождик... Обожаю делать фотографии!

Вчера у меня было какое-то смешанно паршивое настроение целую часть дня, и потому чудо старалась меня всячески подбодрить (вот ведь умница! обожаю её просто!), и вот именно таким образом мы и забрели снова в парк - и я наконец-то сделал очередные фотки моей чуды... Она просто прелесть! Я наконец-то разобрался с ещё одной настройкой камеры, и фотки получились в этот раз просто суперские!

В общем, цифровая фотография определённо улучшает качество моей жизни - и чудо, видя хорошие фотки, тоже улыбается иногда : )))

Как только домучаю скрипты на сайте, обязательно вам всё покажу!

Ну что же, понедельник начинается! Неделя обещает быть хорошей, потому что я ошибался, и наш шеф вернётся из командировки лишь в среду-четверг, а то и в пятницу - а это ещё одна неделя свободы.

К тому же, кончается месяц июнь, а это значит, что до поездки домой остаётся ровно месяц! Я уже просто заждался, когда же наконец полечу домой и смогу обнять любимых моих сестрёнок, мам, старшего брата, и всех близких друзей! Скоро, уже скоро : )))

Желаю вам всем отличного настроения, и надеюсь, что мысли ваши всё больше заняты не грядущими рабочими неделями, а отпусками и гретыми на солнышке животиками, вином и морским бризом, и всем остальным, с чем у вас ассоциируется ваш заслуженный и, надеюсь, уже совсем близкий отдых! :)

Вдруг захотелось послушать пару старых песенок мальчишек Hanson'ов, и когда добрался до их альбома в сети, вдруг наткнулся на песенку Yearbook и всё вспомнил...

Когда-то давно я был в Калифорнии с моим лучшим другом. И почему-то так вышло, что мы ждали от поездки туда (был первый раз для нас обоих выезда в Штаты) каких-то необычных вещей... И всё было конечно же очень необычно, но то ли от избытка ожиданий, то ли от огромного количества впечатлений, но мы разругались там так, как никогда не ругались. Не знаю, трудно понять, почему мы были такими глупцами - сейчас по-другому не опишешь нашу неспособность тогда найти пути к примирению... Казалось, что нам будет тесно на одном материке, не то что в одном городе...

Жили мы в ту поездку в кампусе государственного университета San Jose. И в какой-то момент мы сидели в разных кампусах, и ругались в чате по сети. Ругались на том уровне, которого в реале наверное не могли бы достичь... И я психанул и сбежал. Схватил только свежекупленный плеер и единственную компашку, которую я успел купить тогда - как раз альбом Hansons, Middle Of Nowhere, и убежал в ночь... Хотелось убежать как можно дальше, забиться в самый тёмный угол парка, наплакаться вволю и умереть...

И потому, песня Yearbook запомнилась мне очень сильно - волею судьбы я нажал кнопку Repeat, и она игралась по кругу. Я включил музыку по громче, и бежал куда-то, не запоминая дороги. Университет этот просто огромный, там и днём-то можно заблудиться, а ночью и подавно. Но я не потерялся. Почему-то. Я просто растворился в его центральном парке, там есть здание кажется библиотеки в виде какого-то замка, заросшего какими-то вьющимися растениями... Нашёл скамейку потемнее, лёг на неё и плакал, наверное, целый час... В общем, ночь ещё так выдалась...

И сейчас, слушая эту песню и узнавая ноты, мне вновь кажется, что я опять тот самый мальчишка в ночи, бегущий куда-то со слезами на глазах, злой на себя и на весь мир, ненужный никому и не желающий никого видеть... Снова бешено колотится сердце и снова кажется, что время никуда не прошло и ничего не изменило...

Это какой-то кошмар! Неужели так и находятся петли во времени? Нежданно и негаданно... Приходят и душат слезами уже наяву... Никогда не думал, что можно вот так, за несколько минут песни, перечеркнуть несколько лет жизни и вернуться в прошлое... И как никогда хочется снова оказаться рядом с ним, моим лучшим другом, найти его тогда, в ночи, наверняка такого же зарёванного и напуганного, как и я, и крепко обнять... Взять его за руку и уже никогда не отпускать...

Мы бываем так глупы в этой жизни... Мы не ценим друг друга. Мы не понимаем друг друга. Понимая, мы не хотим идти на уступки... Мы губим отношения, иногда так никогда и не поняв, что тем самым губим самих себя...

Мы помирились с ним. Мы вернулись на родину почти теми же друзьями. И долгое время ещё пробыли вместе. И были очень счастливы. И было это похоже на какую-то сказку... Наверное, были ещё какие-то ошибки, конечно же были ссоры и примирения, и мы, я думаю, на всю жизнь остались понимающими другу друга людьми... Но сейчас, слушая Hanson'ов, я вдруг понял, что если бы у меня был второй шанс вернуться туда, в ночной парк San Jose, я бы остался там навсегда.

Сколько бы ни прошло лет, моё отношение к этому другу останется неизменным. И он всегда останется для меня самым лучшим, добрым, понимающим - самым близким. Тем единственным, кто достоин слов:

Sometimes when all your dreams may have seen better days
And you don't know how or why, but you've lost your way
Have no fear when your tears are fallin'
I will hear your spirit callin'
And I swear I'll be there come what may

When you have no light to guide you
And no one to walk to walk beside you
I will come to you
Oh I will come to you
When the night is dark and stormy
You won't have to reach out for me
I will come to you
Oh I will come to you

Моей компании исполнилось 10 лет работы в Ирландии, и в пятницу была славная тусовка по этому поводу.

Сначала приезжал президент компании из Штатов, и говорил пламенную речь - всем очень понравилось. После этого всем дали поесть пиццы (пиво дали ещё раньше, так что мы слушали речи уже с пивком), а потом пригласили всех в один из самых хороших отелей в городе - в Davenport Hotel.

Туда мы и направились где-то в 8 вечера, где и замечательно провели остаток вечера! Это было просто что-то незабываемое! Сначала было выступление фокусника-гипнотизёра, который, уж не знаю, загипнотизировал или просто уговорил добровольцев, но они такие вещи на сцене вытворяли, что я, будь не загипнотизированным, право, постеснялся бы - а я вроде бы не из самых застенчивых товарищей ;)

В общем, они и спали на сцене, пытаясь друг на друга облокотиться (сидели все на креслах), и якобы водили мотоциклы, и играли на любимых инструментах музыкальных, и ещё много чего было. Где-то в середине шоу у них была установка, что они смотрят на всех в зале, и видят нас без одежды. Было так интересно, что я оставил чудо на секунду, и двинулся с одним из мальчишек моей команды поближе к сцене. И вот, мы, слушая возбуждённые визги со сцены, резво пробираемся туда, чтобы посмотреть, что же происходит. Гипнотизёр спрашивает всех под гипнозом, что они видят, и как себя чувствуют... Девчонка какая-то, на вопрос, почему ей не старшно, сказала, что "увидела один - увидела все", и народ просто визжал от восторга. И тут вторая женщина на сцене - из нашей столовой кассирша, уже в годах тётка, кричит на весь зал: "ой, смотрите, какой мелкий краник!" народ естественно, говорит, где, да где же?!

И тут она указывает на меня и этого товарища. Тайминг был идеальный. Мы только выползли из толпы на открытое место и хотели пробежать пяток метров вдоль стены, когда она на нас указала, и нас поймал луч прожектора... Это было что-то! Мы с ним прижались спинами к стене, и переглянулись - в глазах ещё была надежда, что может быть, это не мы... Но нет, мы. Я уже приготовился ко всему позору, вытекающему из обладания "мелким краником", и тут ведущий её спрашивает: который из этих двух хлопцев? И она говорит: тот, который в футболке с чёрным и белым... Я оглядываю себя, ни жив, ни мёртв - и вижу, что я в полностью тёмно-синей любимой штуке от Gant, и только тут понимаю, что это не я, а мой одногруппник. Он, примерно в то же время поняв, как попал, закрывает глаза и мучительно краснеет. Толпа оглушительно орёт и хохочет, и в течение секунд тридцати мы с ним в центре всеобщего внимания... Вот уж где-где, а в таких переделках я ещё никогда не бывал : ))))

Тётка эта потом клялась, что ничего не помнит, но кто-то ей рассказал, в чём дело, и она извинялась перед одногруппником несколько раз.

А потом начала играть живая музыка, какая-то славная местная группа, поющая самые хитовые вещи последних десяти лет... В общем, светский вечер получился... Всем были выданы купоны на выпивку, поэтому любимое чудо всласть напилась красного вина, а я пива - и конечно же, мы не умерли с голоду, и наслушались песенок... Были розыгрыши призов, какие-то ещё викторины, и много смеха и веселья... Мне очень, очень понравилось.

Вот так мы отметили наш мелкий юбилей - футболку нам не подарили, зато дали славный то ли бокал, то ли кубок, с записью, что "10 лет в Ирландии"... В общем, праздник удался :)

Домой мы с чудом прибыли в половине первого ночи, была тёплая ночь, чудное настроение и замечательное начало выходных - всегда бы так! : )))

Мне только что один взрослый человек в письме написал, что я замечаю вокруг удивительные вещи, которые мало кому ещё интересны и заметны, и что я воспитан на Достоевском, и далеко пойду в литературном плане. Мне нужно писать как можно больше вещей, и получать побольше критики, и тогда я вырасту довольно быстро...

Вот как бывает неудобно и стыдно, оказывается! Я Достоевского не люблю, и знаю его вещи больше по анекдотам, чем по прочитанным страницам. И вообще, страшно необразованный в литературном плане товарищ. Ничего, кроме технической литературы, не читал. Сейчас время нахожу только на фантастику в микроскопических количествах, и вот недавно увлёкся чтением сборника рассказов О'Генри... Но в целом, я ничего не знаю, очень этого стыжусь, но времени и сил как-то радикально изменить сложившуюся ситуацию не нахожу. Т.е. потихоньку читать я буду стараться, всё больше и больше, но я не люблю медленно двигаться к цели, я хочу всего сразу...

Эх, хоть бы читать быстро научиться! Вот чудо у меня запросто мелкие книжки по 200-500 страниц за вечер проглатывает, это с учётом её переживаний и обдумываний некоторых мест в произведении... А так - читает их залпом, оторваться не может. И многие друзья мои так же. А я не могу. Прочту десять страниц, и устаю. И интересно, и ещё хочется, но некогда... Так и читаю книгу по месяцу-два... Надо переучиваться, читать быстрее, и буду тогда просто какую-нибудь библиотеку перебирать потихоньку... Глядишь, и научусь чему-нибудь...

А пока - стыдно и обидно, что обо мне все такого высокого мнения, а я на самом деле ничегошеньки не стою... И рассказы писать я никогда, наверное, не начну. Кроме фантазии и желания писать, нужно ещё и читать классиков мира сего, понимать за что их так любят читатели, и учиться уму-разуму... А я? Я всего лишь жалкая попытка самовыражения, выглядящая успешно лишь потому, что силком вырываю из каждодневных забот несколько минут, чтобы без всяких обработок и приукрашиваний записать очередной сон. НИКОГДА я не правлю начальный текст. Все сны пишутся в два прохода - второй это синтаксическая проверка, потому что всё чаще английские формы написания некоторых звуков закрадываются в мои строчки...

Стыдно и грустно. Тяжело быть пустышкой и неучем. Ох, как тяжело...

Вот такие у меня подозрительные для нормального парня наклонности... Нет, я конечно же тоже люблю делать гнёздышки вокруг компьютера или где-нибудь в спальне, из всяких подручных и не очень материалов, и ненавижу, когда чуду хочется их все разнести к чёртовой матери и навести "должный порядок в доме"...

Но в целом я любитель подметать дом. Здесь у нас даже веника нету, в квартире, потому что все полы с ковриками, и я обхожусь пылесосом. Пылесосить тоже обожаю всё подряд...

Люблю мыть посуду - это вообще как праздник. Лишь бы настроение было! Потому что нравится запах и цвет моющих продуктов Fairy и очень нравится скрип вымытой посуды в руках. И ещё люблю воду с пеной, и в этом всём возиться : ))

Ещё обожаю протирать тряпочкой пыль. Просто очень нравится прокладывать целые дорожки блестящей чистоты на пыльном камине, или подоконнике, или где-то ещё...

И обожаю мыть окна - потому что их только намочить немножко, и можно потом тереть себе тряпочками, и улыбаться солнцу в стекле и тому, каким ярким становится мир по ту сторону стекла...

В общем, страшно люблю что-нибудь прибирать, потому, если за что-то берусь, то это надолго - всякие там реорганизации полок в компьютерном уголке, или перестановка компакт-дисков, или разбор DVD-шек, или ещё что-нибудь в этом духе...

Вот такой вот я. Записал и сам удивился, сколько всего мне нравится делать. Это вообще, нормально, что я тоже этим люблю заниматься, и иногда отбираю такие удовольствия у любимой чуды? Может, она ревнует меня к пылесосу или к мытью посуды, но уступает только из большой любви? А это вообще хорошо - такие вещи любить, которые мне нравятся?

Человек-загадка и вообще подозрительный тип, вот я кто... : )))

Удачи!

Комбинация принципов "Сами с усами", "Голод - не тётка" и "Горячо сырым не бывает" оказалось
выигрышной, и уже к 9 вечера я благополучно поужинал куриным окорочком. Как я его готовил,
даже вспоминать страшно.

Сначала его нужно было всякими соусами и чесноком намазать, тут почти ничего сложного не было. Потом
я вспомнил, что чудо просила жарить это дело на фольге - раздобыл фольгу, положил на противень,
водрузил туда окорочок - вроде бы всё солидно. Включил духовку, она стала греть, поставил это дело
на 40 минут и пошёл дальше работать на компе. Где-то на 39й минуте звонит любимое чудо, задаёт наводящие
вопросы, и выясняется, что температуру я выставил правильно, и время тоже, но включил только гриль, а
саму духовку нужно было отдельно включать, ставив переключатель на другое деление. Так что включил
духовку, прождал ещё 15 мучительных минут и наконец-то получил мою курочку.

Я не думаю, что она была вкусная. Просто я думаю, что чувство самоудовлетворения, когда что-то приготовил сам
для себя, добавило вкуса. В общем, окорочок исчез в мгновение ока, а со мной ничего страшного не случилось,
и получасом позже я даже выдвинулся с другом на пробежку - так что жизнь удалась : )))

Уффф, бедное мое чудо - столько мучиться с этими готовками каждый день! Нет, нет и нет! Карьера повара это
явно не для меня... А чуду нужно беречь побольше, потому что голова кругом идёт от всех её каждодневных забот...

Но главное - я цел и здоров, и жизнь продолжается! Я счастлив : )))

Сегодня буду сам себе готовить ужин. Хотя нет, пожалуй, "готовить" звучит слишком благородно для тех жалких поисков золотой середины между "сдохнуть голодной смертью" и "спалить квартиру в тщетных попытках зажарить куриные окорочка" : )))

В общем, ухожу домой... Шагаю смело в неизвестность, и не знаю наперёд, получится ли когда-нибудь ещё написать сюда строчку-другую... ;)

Не поминайте лихом, не ссорьтесь и не скучайте, и удачного вам вечера, всем-всем-всем! : ))) Пока!

Только что услышал от любимой чуды, что она уезжает по делам на целых два дня, аж до пятницы. И я с нею даже не увижусь уже сегодня, уезжает в два часа дня, и вернётся только пятничным вечером...

Ну что я теперь, спрашивается, буду делать? Хотя, знаю конечно же, что - справляться с жизнью самостоятельно... Я же могут быть самодостаточным, когда этого требуют обстоятельства... А то ещё чуду переживать заставлю - зачем все эти глупости...

Буду сначала страдать одиночеством, потом с другом совершу вечернюю пробежку, потом скорее всего буду мучаться с одной программой дома, потом пойду к тому же другу играться в игрушки, ну и потом ещё почитаю книжку... Это всё, если мы сразу после или даже до пробежки не пойдём с горя напиться пива... Такое тоже возможно...

Эх, надо крепиться - два дня это не два года, но всё равно без любимой девчушки уже сейчас одиноко и тоскливо. Вот так всегда - думается, что если бы только знал, что расстанешься, обязательно поцеловал бы ещё раз, или улыбнулся бы, или бы сказал что-то ещё хорошее. И неважно, что и поцеловать, и улыбнуться, и что-то сказать я успел - всё равно кажется, что хотел бы сделать ещё больше... А теперь - только в пятницу. Буду ждать. Нужно будет романтический вечер устроить по такому поводу. Соскучусь ведь как не знаю кто...

Это у меня был стих, который я написал ещё в первом классе, который этой строчкой начинался... Уже и не помню толком, что там было, но что-то вроде:

Пройдут года, наступит старость,
Морщины вскочут на лице,
Пожить, ещё чуть-чуть, хоть малость,
Наверно вздумается мне...

Что-то вспомнил это дело, потому что на днях взглянул в зеркало и ужаснулся - мне пару дней не бриться просто противопоказано. В небритом состоянии я совсем уже другой - взрослый какой-то, чужой сам себе товарищ... Иногда мне даже смешно, как я меняюсь, и всё хочется отрастить то усы, то бороду. Но больше пары дней небритости вынести не могу - уже привык бриться каждый день, и по-другому сложно.

А вообще - тоска не тоска, но какие-то не совсем весёлые мысли иногда обуревают - не хочу взрослеть. Не хочу стареть. И не хочу в какой-то прекрасный день вдруг оглянуться и понять, что хотел, не хотел, а вот он я, уже позврослевший и постаревший... КОШМАР!!! Help кто-нибудь!

У меня очередной период работы по ночам, и, как следствие, прослушивание по многу раз самых любимых вещей в моей музыкальной коллекции... Вот уже второй вечер это сплошные шедевры от неподражаемых Roxette...

Is there someone
I can talk to?
Someone
On the line
Does anybody
Want to hear what's on my mind?

Beautiful things,
Like leaves on a tree
Beautiful things
The sky and the sea
But since you've been gone
No beautiful thing
Seems beautiful to me...

Я от этой песни просто схожу с ума иногда - есть какая-то смесь нот и голосов, которая заставляет замирать сердце, уноситься куда-то в мечтах, закрыв глаза, улыбаться и смеяться непонятно чему... Ну в кого я такой ужасно впечатлительный?! ;) Даже самому смешно иногда.......

Вот говорят же, что многие мужчины - это никогда не вырастающие дети... Интересно, это правда? Судя по мне - похоже на правду... ;)

А как же тогда бедным девчонкам достаётся от жизни-то! И тебе мужа-ребёнка в порядке держи, и детей, понимаешь, рожать и воспитывать нужно, и ещё много чего делать - это же жуть какая, сколько дел и ответственности!

В общем, как подумаю иногда о девчонках, так даже как-то радостно на душе, что я родился всё-таки пацаном. А ещё, хочется побольше помогать любимому чуду и вообще вести себя хорошо, потому что она, небось, ой как со мной мучается, бедняжка, но ведь терпит и любит...

А вообще, если бы я родился девчонкой - тоже было бы весело! У меня на этот план целая пачка соображений, но это уже отдельная история. Как-нибудь попозже расскажу : )))

Ну вот и начался сезон закупок всяких подарков нашим родичам! В частности, начали мы с наших младших сестрёнок - потому что они наверняка ждут нас больше всех остальных, и скучают просто ужасно сильно...

Так интересно получается - мы ходим по магазинам и всё покупаем в двух экземплярах, только разных цветов и может быть немножко различающихся моделей - но чтобы всего было более-менее поровну, и чтобы понравилось обеим сестрёнкам...

Пока ходили и делали покупки, я вдруг подумал, что наверное так себя и чувствует отец девчонок-двойняшек - да и скорее всего вообще любых двух девчонок-сестрёнок - им же вообще нельзя ничего в отдельности покупать - тут же эта же самая вещь понравится второй сестрёнке, да так сильно, что десять раз пожалеешь, что сразу же ей такой же подарок не приобрёл : )

Так что мы шансы не испытываем, а сразу же обдуманно выбираем им всякие разные мелочи - уж на что я любитель подобного рода закупок, а любимое чудо моё и вовсе обожает покупками заниматься (а какая девчонка ведёт себя иначе?), так что выходные проходят бурно и плодотворно : )

Надо же! Никогда бы не подумал, что я на самом деле жутчайший эгоист! Вот только посмотрите на названия моих записей в дневнике. Если это не очередной сон, не название фильма или песни, то наверняка что-нибудь моё или обо мне: "мои интересы", "боюсь ли я темноты?", "я буду помнить..." - это же просто ужасно!

Нет, наверное, я всё-таки уже испортившийся человек. Вот так оно и бывает - живёшь себе, живёшь - а потом вдруг понимаешь, какой же ты паршивец...

Вчера под славные песенки Roxette решился наконец указать несколько своих интересов в своих личных данных... Я ведь уже довольно долго тут, в дневниках, обитаю - и вот решил, что и про интересы пора заговорить...

Написал их и сам удивился, какие у меня простые интересы. Может быть, попозже добавлю ещё, но пока - вот они:
ЖИЗНЬ
счастье
любовь
романтика
сладкие сны
Roxette

это они в порядке, как в личных данных написаны (я так и не понял, почему ЖИЗНЬ получилась заглавными буквами). В общем-то, в этих нескольких словах и есть большая часть моих интересов - а почти всё остальное это всего лишь мелкая суета ; )

Я очень рад, что на дневниках смог найти так много друзей. Знаете, это очень хорошо, когда ты видишь в окружающих именно то, что хотелось бы увидеть, что необходимо видеть, чтобы чувствовать себя уверенным и довольным жизнью... И все вы, мои подруги и друзья здесь, поддерживаете меня, даёте новые силы и не перестаёте удивлять своими мыслями, мнениями, чувствами - в чём-то удивительно похожими на мои собственные...

Я счастлив, и отчасти это именно из-за вас - из-за всех вместе и каждого человечка в отдельности. СПАСИБО ВАМ!

Просто волшебный альбом группы Roxette! Не перестаю удивляться этой группе, потому что год за годом они продолжают радовать миллионы поклонников неизменно свежим и интересным творчеством...

Прослушав многие их песни, я просто не могу представить себе уже Roxette без этих песен, и своей жизни без этих волшебных текстов и музыки...

Вот и сегодня, воскресное утро начинается суперскими композициями Real Sugar и Looking For Jane - которыми я наслаждаюсь уже несколько месяцев...

Roxette, вы - лучшие из лучших! : )))))

Where do I begin today?
Where do colours never fade?
In the sunshine, in the rain
it's quite the same
It's never gonna change
I'll be looking for Jane

Вот и очередные выходные дни. Лето дошло-таки и до Дублина, дожди случаются всё реже, солнышко светит ярко и приветливо, и просыпаясь хочется петь и смеяться, радоваться каждой мелочи и дарить радость всем окружающим...

Я встречаю утро любимыми No Mercy с их восхитительной вещью More Than A Feeling, и хочу пожелать всем вам замечательного настроения и прекрасных выходных!

Просто вдруг понял, что увидев в паре дневников упоминание сегодняшней даты, мгновенно переключился в режим придавания любому встретившемуся где угодно числу 13 особое значение ;)

Может так и должно быть? Оказывается, целая куча тринашек вокруг меня, просто в другие дни их и замечать как-то не интересно... А тут - то 13 хитов, то 13 посетителей за последние сутки, то 13:00 на часах, то ещё что-нибудь... В общем, магическую силу сегодняшней пятницы можно так явственно ощущать, что хочется руками за неё хвататься ;)

А ещё, почему-то сразу же пришла на ум другая вещь, почему-то находящаяся в моей памяти совсем близко от пятницы, 13 - это чёрные кошки. И сразу стало смешно - потому что в Ирландии черные кошки - это наоборот, символы счастья и удачи, и их везде нарасхват разбирают. И на свадебные торты ставят. И открытки с ними дарят. И вообще обожают их все-все-все...

Так что мне здесь очень даже нравится в этом плане - мне чёрный цвет вообще очень близок, а уж как люблю различных чёрных зверей - и кошек особенно - так и сам удивляюсь! : )))

В общем, весёлый такой и интересный день получился - вопреки всяким глупым ожиданиям чего-то необычного или неприятного, всё обычное и хорошее, ну и пусть - так-то оно спокойней ;)

Желаю всем отменного настроения и счастливых кошек чёрных и прочих вами любимых цветов! Не скучайте!

В прошлое воскресенье выбрался с друзьями на водопад. День был пасмурный, собирался дождик, и вообще ничего не предвещало хорошего похода. Любимое чудо по этому поводу решила не участвовать в приключении и остаться дома, и у нас случилась сугубо мужская компания из 4х человек. В таком составе мы и сели на прибрежный поезд, а потом на автобус, чтобы добраться до места назначения.

Водопад на самом деле совсем недалеко от Дублина, так что мне очень понравилось местечко в целом, и я обязательно туда ещё выберусь в обычный какой-нибудь солнечный денёк с чудом. Ну а в этот раз мы просто решили полазить по окрестностям водопада под дождём, взобраться на вершину горки, с которой этот водопад появляется, и сделать несколько фоток. Фотки из-за погоды получились далеко не самые лучшие, но я думаю водопад не денется никуда, так что ещё успею сфоткать ;)

Набегались по мокрой траве, напродирались через колючие мокрые кусты, насмотрелись на водопад - в общем, поход удался. Если бы ещё не чёртовы комары, которые пожрали меня, как не знаю кто, то было бы всё просто замечательно. Я же, с самого утра, настроился на солнечный выходной - прибыл в футболке и шортиках, а потом когда погода испортилась, просто надел ветровку. Вот тут-то комарам и начался праздник - меня наверное даже самые ленивые комары прилетали покусать, потому что посмешище получилось на весь водопад - слетались стаями и жрали меня как хотели... В общем, насилу жив остался.

А вообще - природа это замечательно! Плюс, я обожаю ирландскую яркую зелень, и очень люблю водные всякие природные интересности вроде водопадов - так что маршрут я теперь знаю, и буду туда почаще заглядывать... Это когда от укусов комариных чесаться перестану и забуду весь этот кошмар. ;)

Вот такой там водопадик, красотища на самом деле страшная:

Вовсе и не боюсь. Вернее, ужасно боюсь, и упиваюсь буквально этим своим страхом. Трудно, наверное, это объяснить, но меня всегда тянет на самый край скалы, на самую кромку обрыва - только чтобы вновь глянуть вниз, и почувствовать присутствие ветра вокруг, понять, что он здесь, вокруг тебя, готовый в любую секунду тебя подхватить и столкнуть с обрыва...

Мне очень нравится такой страх. Я думаю, что и лёжа на краю обрыва и глядя вниз, тоже можно получать удовольствие, но стоя мне почему-то гораздо больше нравится смотреть. Только вот долго этим заниматься я не могу - меня так завораживает это зрелище, что появляется очень сильное желание прыгнуть и полететь вниз, с этим желанием трудно справиться и потому я себя не испытываю, а стараюсь поскорее благополучно отходить на безопасное расстояние, а потом подходить туда снова.


Тут в Ирландии есть всемирно известный скалистый берег - он называется Мохеровы Клифы (Cliffs Of Moher). Самый красивый скалистый берег, что я когда-либо видел в своей жизни. Уверен, что где-нибудь мне наверняка встретися что-то ещё красивее, но пока - это верх моего восхищения. Обрывы ведут на многие метры вниз, к синей воде и пене волн, бьющихся о прибрежные камни, и людишки, стоящие на краю таких обрывов, кажутся просто крошечными. Я был там дважды, и снова собираюсь побывать там этим летом - чувства, которое меня охватывает, когда я гляжу вниз с обрывов тамошних клифов, будоражат настолько, что сам удивляюсь...

А ещё, эти клифы почему-то вызывают страшную тревогу моих близких - любимое чудо вообще отказалась ходить к самому краю, и сказала, что если я сам сорвусь, то горько об этом пожалею. Страшно за меня переживала и глаз не сводила, пока я там по краю ходил. И помню, когда мы были там с лучшим другом, я в какой-то момент стоял слишком близко к краю, так он подбежал ко мне и буквально сдёрнул меня с края, и в глазах его я увидел столько тревоги, что больше уже не посмел ходить так близко к краю.

Вот так выглядят эти клифы, это прошлогодняя фотка, в те времена, когда в качестве эксперемента отращивал себе волосы: