Сегодня был первый по-настоящему весенний день - ни одного дождя, хотя их много теперь будет, и теплый ветерок, и даже к вечеру сквозь тучи солнышко проглянуло...

Возвращался домой с работы, ну просто счастливый как не знаю кто - обожаю теплую погоду, и такие вот сухие и уютные вечера... Ну сказка просто, нужно будет куда-нибудь погулять выбраться! Мы уже погуляли немножко сегодня, но, наверное, снова выберемся после ужина :)

Холмс был ярым пессимистом, и всегда говорил:
- Хуже НЕ БУДЕТ!

Ну, а Ватсон был оптимистом, и всегда спорил:
- Нет, БУДЕТ! Нет, БУДЕТ!

Или я такой общительный, или одно из двух - потому что по звёздочке в неделю получаю :)
На самом деле, следующая звёздочка будет теперь не скоро, и это хорошо - а то на одной странице дневника по две записи про новые звёздочки будет!

Но всё равно, мне страшно приятно получать каждую звезду, и если кто-нибудь меня поздравит - будет ещё приятнее!

Удачи вам!

Вот сижу и думаю про начало этой недели. Дождливый, мерзкий понедельник. По дороге на работу промок совершенно. Куча недоделанных в пятницу или появившихся за выходные дел. Начало недели, первый рабочий день...

И спрашиваю себя, а чего же я тогда такой довольный и счастливый? Любовь греет! Спасает и поддерживает всегда. Неужели у всех так?

Ну почему выходных дней всего два? Сколько раз уже замечал - за субботу-воскресенье, в лучшем случае, успеваешь только чуть-чуть отдохнуть и выспаться всласть - а на собственно активный отдых времени и нету...
Мне явно нужен ещё один еженедельный выходной. Лучше два, или даже три. Тогда, думаю, буду успевать всё сразу. Думаю, даже не отказался бы работать не 5, а 10 дней подряд, зато потом сразу 4-5 дней отдыхать :)

Просто потому, что он именно мне всегда достаётся, ибо я у нас главный блинный дегустатор, и сразу определяю, что нужно для продолжения процесса - каких-то добавок, или ещё одного-двух блинчиков для качественной дегустации :)

На радостях прогулял весь день по городу, и пусть шёл дождь - всё равно настроение у меня замечательное!

А тут заглянул и вдруг заметил, что первый день весны по дневниковскому календарю уже через полчаса закончится, и решил всё-таки написать эту запись! :)

Весна - это новая жизнь. Это новый шанс и новые надежды, которые нам достаются вновь и вновь, из года в год. Пора любви, нежности и тепла. Пора начала отношений и появления новых сил. Пора возвращения к жизни, словно оттаивания после зимы...

Хочу пожелать всем вам, чтобы и эта весна принесла с собой новые чувства, успехи и радости!

Всего вам самого наилучшего! :)

...Ласковый вечер уже вступал в свою силу, постепенно провожая ещё один замечательный солнечный денёк. Солнце медленно завершало свой полукруг у горизонта, и уже были видны его блики на воде бескрайнего океана. Вечерние лучи осторожно грели, и лёгкий ветерок развевал наши волосы.

Я взглянул на нёё и снова улыбнулся. Сколько всё-таки нежности, сколько любви в каждом её взгляде! Сколько красоты этого мира в её улыбке, сколько пережитых приключений и непознанных тайн в огоньках её глаз! Готовность пойти со мной хоть на край света, просто положить свою ладошку в мою руку и полностью довериться мне, идти за мной и ни о чём не думать... За это я её и люблю так безумно сильно...

Мы мчались по прибрежной трассе вдоль вечернего океана, слушали какую-то музыку и о чем-то болтали. Я не слышал её слов, и она, кажется, не слышала моих. Нам было хорошо вдвоём. Я любовался золотом ей освещенных солнцем волос, и вечер обещал быть просто сказочным.

Мы улыбались друг другу, когда наши взгляды встречались, и иногда она смотрела в окно на редких чаек, радовалась солнцу и смеялась своим заразительным смехом. Я мог ехать так куда угодно и хоть всю жизнь.

Мы выбрали изгиб дороги, оставляющий достаточно места у обочины, чтобы остановить машину, и я мягко притормозил. Она потянулась за корзинкой со сладостями, а я достал бутылку шампанского и стал искать два специально для этого случая заготовленных бокала.

Когда я выбрался из водительского места с бокалами, она уже успела достать из корзинки мелкую скатерть и положила на неё фрукты - наши любимые огромные апельсины и две разноцветные грозди винограда. Все эти её действия почему-то казались каким-то волшебством для меня - казалось, что я был ужасно медлителен и нерасторопен, она же, наоборот, в мгновение ока окружила меня заботой и уютом, и уже всё приготовила к тому, чтобы открывать шампанское.

Солнце медленно приближалось к воде, в воздухе висело спокойствие наступающего вечера, и даже чаек не было слышно. Всё вокруг замерло в ожидании нас. Я несильно встряхнул бутылку, и посмотрел на солнце через мириады крохотных пузырьков в шапманском. Мы снова улыбнулись, и, не сговариваясь, сказали друг другу:
- За тебя!

Она подставила стаканы, а я с громким хлопком открыл бутылку и забрызгал нас, потом фрукты, потом машину, и лишь после этого смог наполнить наши бокалы. Я опустил бутылку на землю, и мы обнялись, взяв по бокалу в свои руки.

Мы сидели на капоте машины, провожали взгядами солнце и целовались. Смотрели на искрящийся напиток в бокалах и смеялись, ловили огоньки в глазах друг друга и вновь целовались. Пили шампанское и снова смеялись, болтали о чем-то, совершенно не замечая времени и слов. Я мог бы всю жизнь прожить, слушая её, нет - просто глядя в её глаза, чувствуя её тепло и даря ей всего себя, ловя каждую её улыбку, выискивая радость в уголках глаз... Казалось, что вот она - эта жизнь, для который мы были рождены! Вот они, как раз те моменты вдвоём, ради которых нужно жить и о которых нужно мечтать... Вот они, происходят сейчас с нами, кажутся невероятными и сказочно прекрасными...

В какой-то момент, снова встретившись взглядами, мы почему-то отставили бокалы подальше и я начал расстегивать платьице, чтобы вновь насладиться её красотой... Она в это время расстегнула на мне рубашку, и наши тела на мгновение соприкоснулись. Мы снова смеялись, постоянно смеялись и ласкали друг друга - это была волшебная игра, почти без слов... Язык давно знакомых жестов, одним нам понятных легчайших прикосновений, которыми можно было сказать всё, что угодно, даже когда мы знали всё без слов... Я целовал её снова и снова, я играл с нею, я дразнил и манил её.

Поддерживая мою игру, она взяла один из апельсинов, и почистила его, продолжая отвечать на мои поцелуи. Когда же фрукт был готов к его поеданию, она разломила его на две сочные половинки, протянула одну из них мне, и, легко кусая свою половинку, совершенно невинно, почти случайно, уронила несколько капель себе на грудь... Я опять засмеялся, притянул ей к себе и начал медленно, одну за другой, целовать золотые капельки на ней...

Я дотянулся до грозди винограда, и мы стали его есть, сначала подавая друг другу крупные ягоды, потом отдавая их только в губы друг другу, и, наконец, стали передавать ягоды из губ в губы...

Непонятное настроение полностью владело нами - мы сидели на краю мира, ели фрукты, пили шампанское и наслаждались друг другом. Мы забыли о мире, как и он забыл о нас в этот вечер. Мы были двумя крохотными песчинками в огромной вселенной. Мы целовались снова и снова, дарили ласку и любовались солнцем... Два крохотных человечка, безумно счастливых и друг с другом, просто так устроивших себе вечер счастья и пикник на обочине...

День был паршивый, но к вечеру тучи разбежались и даже показалось солнышко...

Морозом температурное состояние не назвать, конечно, но прохладно - это точно. Так что пойду-ка я домой, пока и солнце не спряталось.

До скорого, все-все-все! :)

Вот уже вроде совсем не маленький, а всё равно иногда задаю себе этот вопрос на полном серьёзе, потому что бывают ночи, когда сомневаешься во всём, и боишься каждого угла в родной квартире...

Говорят, когда внезапно остаёшься один на какое-то время, обостряются некоторые чувства. Вот у меня, кажется, обостряется чувство страха перед темнотой, когда я один. Просто ужас какой-то, так привык к любимому чуду, что без неё и выспаться нормально уже не всякий раз получается...

Вот проснулся вчера и провалялся полночи, слушая всякую ночную глупость вокруг. Где-то открыли дверь в подъезд, кто-то, похоже, вышел покурить на балкон, кому-то стало жарко и пришлось открыть окно в спальне... В общем-то, обычные еженощные события, ничего страшного в себе не содержащие. Но почему-то иногда просыпаешься в такой тревоге, что и не знаешь, на что подумать, и что обвинить в непонятной тревоге - каждый шорох пугает, каждый даже несильный шум раздражает, и вообще хочется что-нибудь сделать с темнотой и тишиной...

Вообще-то я темноты не боюсь. Помню, ещё когда был совсем ещё ребёнком, заставлял себя по вечерам лазить один в сад, где было темно и страшно, просто чтобы привыкнуть к темноте и заставить себя её больше не бояться. Помогало, между прочим! Так от совсем детских глупостей и отучился... А теперь... Теперь совсем другие страхи. Раньше хоть знал чего бояться - зверюг всяких сказочных, драконов в кустах, и прочей нечисти. Это был чистейшей воды детский сказочный страх. А сейчас что? Да разве это страх, вообще? Какое-то неуютное чувство, больше неудобство, чем страх, но все равно нехорошо, неспокойно на сердце.

Зато что замечательно - можно всё-таки пересилить эти глупости, вспомнить о любимом чуде, которая в такие времена суток, наверное, спит себе сладко, свернувшись в огромной гостиничной постели калачиком, и видит сладкие сны. И от мыслей таких становится тепло и сладко, уютно и хорошо, и я тогда тоже со счастливой улыбкой засыпаю и вижу свои сны...

Интересно, кто-нибудь тоже себя так чувствует по ночам?

Вот кто скажет, что изменилось в моей картинке? Мне просто ужасно интересно, кто и как быстро заметит, в чем дело?

Удачи!

Надо же, как быстро! И вообще-то вовремя, а то я только хотел прибыть в снова пустующую на несколько дней квартиру и загрустить по любимому чуду, а тут - звёздочка! Как и в прошлый раз, очень неожиданно и страшно приятно... :)

Сегодня рано утром чудо уехало снова по делам. А я проспал все что только можно. Вскочил и в душ сразу же. А чудо, пока я там плюскался, на сотку пять раз звонила, на работе оставила сообщение на автоответчике, и на домашний телефон звонила раза три, в последний раз я уже вломился просто в гостинную весь в пене и мыле, мокрый как не знаю кто, и поднял трубку. Случайно услышал звонок, просто воду на секунду выключал...

Так вот, мое счастье за этот час там перепугалась страшно, что я пропал, и иззвонилась вся, истосковалась и испереживалась так, что просто ужас. Я теперь весь в смешаных чувствах хожу.

С одной стороны - чувство полнейшего с моей стороны свинства, что так получилось просто потому, что спал как убитый. А с другой стороны, чувство глубокого удовлетворения, полного счастья, что вот кому-то я все еще так сильно нужен...

Любит меня безумно, и я ее тоже. Созваниваемся по 10 раз в день, вечерами по полчаса висим на сотках, когда она мне звонит... Смотрю на нее и не понимаю, за что мне такое счастье. А она говорит, что так же чувствует себя, глядя на меня... Значит, все-таки заслужили? Это и есть счастье :)

Вот читаю последние дни довольно много новых дневников, и все больше удивляюсь и задаюсь вопросом: неужели все так плохо?

Не буду считать никаких процентов по поводу счастливости людей, ведущих дневники, но глядя на все эти слёзы, бессонные ночи, отчаяние, ненависть, депрессию и ругательства на страницах дневников, невольно чувствуешь себя как-то неуютно немножко...

Это ничего, что я такой счастливый и довольный? Я знаю, что это ненормально, но все же? А то получается, что счастливых довольно много, но все они старожилы - с ними общаются, у них спрашивают совета, им завидуют...

Я же только появился здесь, и иногда чувствую себя как кто-то ворвавшийся в чью-то уже почти охраняемую тоску и грусть со своими снами, радостями, улыбками и смехом, и испортил всю торжественность момента...

Так и получается, что всего спустя неделю уже вопрос: быть или не быть? Вернее, грустить или не грустить? Быть хочется, а грустить - нет! Так что пока буду пытаться быть самим собою, но если кто-то считает, что пора меняться, то сразу же говорите :)

По-моему все совсем не так ужасно, и хочется помочь, поддержать каждому и каждой, у кого настала печальная минутка, помочь вынырнуть из этих глупостей обратно в радужный мир, такой интересный и манящий... Может быть, это только мне мир кажется таким замечательным в большинстве случаев, но если это так, то тогда и вытягивать я буду всех именно в него :)

И еще... Я допускаю что это лишь минутное настроение у меня сейчас такое, поэтому хочу заранее извиниться, если кого-то обижаю такими строками. И хочу поблагодарить всех вас, кто посещает мои страницы, за те добрые слова, что дарите мне, и за это множество ежедневных личных сообщений, за ваше понимание, поддержку и даже воодушевление, которые вы мне дарите! Я это очень, очень ценю!

Удачи вам, и жду советов :)

Вот у Стеррвочки (спасибо тебе!) в дневнике прочитал запись про возможность быть узнанным здесь кем-то из моих знакомых, начал писать ответ, и понял, что хочу сказать гораздо больше, чем позволительно писать в комментариях к чьей-то записи...

Зачем мы ведем дневники?

Может быть каждый дневник содержит крупицу того, что мы так хотели бы сказать кому-то, но никогда не скажем в лицо? Может быть, напишем сюда, в слепой надежде, что он, или его друзья, прочтут, и узнают, и что-то сделают по этому поводу?

Знаю, мы все дружно отгоняем от себя эти мысли, говоря что-то типа - да мне никто не нужен! да дневник мой и больше ничей! что хочу то и пишу! Да меня никто не узнает!...

Кто-то, немного задумавшись, успокаивает себя другими мыслями: да я никому не нужен! да у них своих проблем хватает! да нас тут тысячи, за всеми не углядишь...

Ну и остальные, наверное, завершают мысленные аргументы идеей про эффект попутчика - рассказать кому-то незнакомому что угодно гораздо легче... А почему?

Эффект попутчика... А не в том ли он, что это еще одна надежда, что человек, не зная чего-то о вас, оценит по сиюминутному поступку, по взгляду или вздоху, жесту, улыбке - чему угодно, не связанному с вашим прошлым или глубоким знанием вашей личности? Ведь сколько бывает подобных ситуаций, когда из-за какой-то мелочи вы уже не можете сказать некогда близкому человеку самого главного... Боитесь... Стыдитесь... Жалеете его, в конце концов. Причин - тысячи...

А попутчик - он не знает нас. А вдруг, услышав исповедь от незнакомки, ему захочется познакомиться поближе? Вдруг ему будет плевать, скольких парней вы когда-то целовали? А вдруг эта незнакомая девчонка-попутчик проживет с вами долгие годы счастья, прежде чем задаст вам вопрос, со сколькими девчонками вы успели за свою молодость переспать?

Обширная получается мысль из простого вопроса. Глобальная, можно сказать :) Но сводится она к простому, как ни странно, ответу: да или нет.

Боюсь ли я быть узнанным? Нет. Я подумал то, что написал выше, и еще несколько страниц других мыслей, еще до открытия дневника, и пришел к выводу, что я из тех, кто будет здесь таким же, как и в жизни - нисколечко ни другим. Может быть, я обрету много-много новых друзей и подруг. Может быть, я стану еще большим количеством людей ненавидим. Кто знает? Это жизнь. Моя жизнь.

И мой дневник - дверца в нее. Добро пожаловать... :)

Хороший понедельник - полдела, можно сказать! Потому что никаких пакостей особенно серьёзных не произошло, и вообще настроение замечательное!

В голове проигрываются уже в который раз строки из песенки мультфильма "Остров сокровищ":

До конца всего осталось несколько минут,
И меня -какая жалость! - видно не убьют...

Так что я скоро благополучно удалюсь домой, наслаждаться заслуженным вечером :)

Всем удачи!

...В офисе царил переполох. Ну как же! Новенькую прислали. Да еще и красавицу! Все носились из угла в угол, при полном параде - в костюмах-тройках, с парадными галстуками, с носовыми платками во всех мыслимых местах (!) - это был верный знак сенсации... Мне даже самому стало интересно, кто же она такая - эта новенькая красавица...

Прислали ее, как ни странно, в наше отделение. Причем, если слухи ничего не преукрашивали и не перевирали, даже ко мне в помощницы. Зачем мне была нужна помощница, я не знал, и знать не хотел - и таким безразличием к новенькой просто бесил всех товарищей. Они уже хищным роем толпились вокруг моего рабочего места, ожидая появления новой легенды нашего этажа с минуты на минуту. Создавалось такое впечатление, что один я сохранил способность еще выполнять свою работу.

Мое рабочее место представляло собой отделение, огороженное стандартными картонными стенками высотой по грудь, и представляющее собой коридорчик метров четырех в длину, и около метра в ширину. В обоих концах коридорчика стояли квадратные столы, над ними висели какие-то стеллажи, на одном из столов был мой компьютер и телефон, везде валялись какие-то бумаги, ручки и карандаши - словом, плоды продуктивной деятельности. Ближе к одному из столов, был вход в мою нишу. Я же сидел у дальнего от входа стола, пытаясь разобраться в утренней почте.

Я пропустил шелест двери офиса, замершее у всех разом дыхание, повисшую в воздухе восхищенную тишину, и поднял глаза лишь когда почувствовал на себе чье-то дыхание. Я поднял глаза и странное чувство дежавю разом охватило меня. Незнакомка была явно красива, но я чувствовал, что мое внимание привлекло что-то еще, не ее красота. Бегло осмотрев ее, я так и остался в полной растерянности, лишь почувствовав еще более высокий интерес к ней...

Наши глаза встретились, и все окружающее разом потускнело рядом с ее ярко-синими глазами. Я не замечал ничего, кроме ее глаз, ее чувственных губ, и... ее желания. Что за глупости, какое может быть желание в первые десять секунд знакомства? Мы еще и сказать-то ничего не успели... Лишь только взглянули друг на друга...

Она отвернулась, доставая из папки какие-то бумаги, протянула мне, но я так и не сказал ни слова, продолжая растерянно смотреть на нее. Тогда она, видимо, решила положить их на другой стол в моем уголке, и сделала шаг мне навстречу. Стенки моего уголка оказались удивительно тесными, потому что, проходя мимо меня, она почему-то вынуждена была буквально протискиваться мимо меня, хотя я и так вжался в стену, ни жив ни мертв от охватившего меня урагана чувств. Глядя мне в глаза, наверное, таким же растерянно-восторженным взглядом, она сделала еще шаг, и, как мне показалось, совершенно надежно застряла между мною и ее стенкой. Тут я совершенно потерял всякие остатки разума, обнял ее одной рукой за талию, а второй притянул ее голову и страстно поцеловал ее. Она остановилась на секунду, и вдруг ответила мне еще более долгим и приятным поцелуем. Словно сговорившись, мы стали раздевать друг друга, не сводя друг с друга глаз и постоянно целуясь.

Я почувствовал тепло ее рук, ласкающих меня, и прижался к ней. Безумное желание овладеть ею, прямо здесь, прямо сейчас, захлестнуло меня. Руками я высвободил из оков нижнего белья ее грудь, и прижался к ней. Губы мои оторвались от ее губ, и стали покрывать поцелуями ее шею, поцеловали плечико и спустились к груди, целуя ее вновь и вновь... Страсть захватила нас, и мы уже не видели ничего вокруг.

Она прижалась ко мне еще крепче, и мы слились в танце любви. Мне стало так хорошо, что я рассмеялся, и она рассмеялась тоже. Мы целовали друг друга, смеялись и смотрели на ошеломленных окружающих через стенки моего отделения. Мы любили друг друга и смеялись тому, как прекрасен мир вокруг нас. Мы смеялись, как нам хорошо вдвоем, и как нам плевать на то, что творится вокруг. Мы дарили друг другу наслаждение и умирали от блаженства. Счастье искрилось в нас, било ключом и озаряло окружающий нас воздух...

Мы были ненасытны. Мы теряли силы, но требовали большего, мы ловили каждую секунду наслаждения и старались подарить ее друг другу вновь и вновь...Мы не видели и не хотели видеть ничего, кроме друг друга. Я обожал ее, я боготворил ее. Я целовал ее снова и снова, с наслаждением тонул в бездонных глазах, любовался ее улыбкой, снова и снова слушал ее смех и сам смеялся с нею, нам было хорошо, безумно хорошо вместе...

Наконец мы остановились, и реальность даже немножко шокировала нас. Все так же не сводя друг с друга взгляда, мы стали одеваться, и вид у нас стал еще более растерянный. Чтобы хоть как-то скрыть смущение, я тут же направился куда-то, чтобы раздобыть себе кофе или может быть чего-то покрепче... Мысли роились в голове, и всюду появлялся вопрос - почему? Почему я только что насладился телом незнакомки, даже не зная ее имени? Почему я, такой уравновешенный человек, набросился на незнакомую девушку спустя полминуты знакомства? Почему с нею произошло то же самое? Почему никто не вмешался? Почему... почему.., почему?!

Совершенно случайно взгляд упал на кипу бумаг на столе одного из моих коллег. Нет у меня привычки вчитываться в чужие бумаги, но тут словно чья-то рука остановила меня и привлекла к столу, к верхнему листку в бумагах... Забыв про совесть и осторожность, я взял листок и начал вчитываться...

Эксперимент... Воздействие на человека женщины-идеала... Везде почему-то мое имя... Список качеств, которые мои разум и сердце подсознательно ищут в идеальной женщине... Женщина, физически подходящая мне во всём, и генетически настроенная, чтобы удовлетворять каждое из остальных качеств... Женщина, в которую заложен идеал мужчины - во всех признаках как две капли воды похожий на меня... Две наши фотографии, какая-то математика, и знак вопроса в конце одной из формул...

Все вокруг поплыло, я совершенно потерялся в мыслях. Я - эксперимент? Или она - эксперимент? Мы оба - испытуемые? Но кому нужен такой эксперимент? Что он может доказать, кроме того, что я, конечно же, влюблюсь в такую девушку? Зачем кому-то нужна моя влюбленность?

Я вернулся к листку и взгляд сам собой упал на строку: при успешном исходе эксперимента - немедленное уничтожение участников... Я взглянул в сторону моего отделения, где еще была любимая незнакомка, и увидел, что позади нее, на многие отделения и картонные стенки от нас, появились какие-то личности в черных плащах, нервно переговаривающиеся по рации и при виде меня тут же перешедшие на бег по периметру офиса.

Я кинулся к ней, схватил ее за руку, и мы кинулись к выходу из офиса. Мы долго бежали по лестницам вниз, на предпоследнем этаже подбежали к одному из окон, я выбил стекло металлическим стулом, и мы прыгнули в высокую траву под окном. Вскочив, мы побежали к автопарку, и я автоматически привел нас к моей машине, ударил рукой сразу же по верному карману, держащему ключ, и спустя считанные секунды мы уже неслись прочь на бешеной скорости.

Едва преследователи скрылись, чувство безумного счастья вновь охватило меня, и, похоже, ее. Мы ничего не могли с этим поделать. Мы были идеальны друг для друга, мы были тем, что мы искали и ждали в каждом незнакомце и каждой незнакомке в наших жизнях. Мы были свершением мечты и началом жизни... Может быть, мы были и началом смерти, тоже. На небе появились вертолеты, когда мы уже вырвались за черту города. Вокруг было множество гор, покрытых лесами, и сеть дорог тонула в зелени. Я взял первую попавшуюся с приличным покрытием, и мы помчались по ней.

Мы мчались навстречу ветру, за нами гнались преследователи, но близость смерти не страшила нас. Мы нашли друг друга, и остальное было неважно. Мы летели вперед, смеялись, плакали, целовались, и не оглядывались назад.
Впереди нас была вечность.

Не знаю, сколько защитников посещает мой дневник, но тем не менее - поздравляю вас с нашим праздником, и желаю его провести приятно и интересно - в компании друзей, подруг, любящих семей - неважно, с кем, но чтобы чувствовалось - праздник :)

Удачи!

Еще всего несколько часов, и наконец-то снова обниму свою любимую, прильну к ней в долгожданном поцелуе и забуду об этой неделе одиночества.

Хочу поблагодарить всех вас, кто заходил ко мне, слал мне приватные сообщения и оставлял комментарии, за поддержку, и за то, что спасли меня от смертной тоски :)

Ну и чтобы кто чего не подумал - это никакое не прощание, а просто порыв благодарности! Я от вас теперь никуда не денусь, привык уже за неделю :)

Вот бывают некоторые пятницы - загляденье просто! И настроение замечательное, и дела все спорятся с завидной легкостью... Но все время так продолжаться не может, и поэтому сегодня пятница совсем другая.

Синдром второй половины пятницы просто налицо: все валится из рук, дела горяд, настроения нет, работы невпроворот, и вообще кажется, что ближайшие три часа я просто не переживу.