Вдруг понял, что глядя на звёзды - а я и сейчас это нередко делаю - я вдруг понимаю, что некоторые вещи в моей жизни - настроения, чёрточки характера, какие-то радости - остаются неизменными на протяжении многих лет... И это если и не радует, то уж точно успокаивает - потому что у меня постоянный период нежелания меняться...

На звёзды я очень люблю смотреть. И один, и с кем-нибудь. Помню, был у меня в детстве (не очень далёком, на самом деле), случай, когда мы с одним из лучших моих друзей поехали кататься на машине моего отца, уехали вечером, и катались до самой ночи... Катались мы по холмам и полям вокруг озёр - в то время мы жили за городом. Красота это неописуемая - ночные пейзажи, когда лучнный свет освещает холодным светом водную гладь, и видно, как ветер волнами носится по пшеничному полю... Очень мне нравилось то время. Мы катались, слушали музыку, болтали о чём-то, а в какой-то момент просто остановили машину, приглушили свет, и встали у капота, обняв одной рукой плечи друг друга, и долго-долго смотрели на звёзды.Тихонько, почти шёпотом, обсуждали какие-то созвездия, искали на небе знакомые звёздочки, и радовались, как дети, когда эти звёздочки находились...

Не знаю, почему, но мне очень понравился тот вечер. Просто это удивительно легко - побыть с другом какое-то время, поддержать разговор, обменяться горестями и радостями...Наверное, поэтому я и запомнил ту прогулку так хорошо - это была сказочная звёздная ночь - когда мы стояли и чувствовали себя крохотными человечками, под мириадами огромных и далёких звёзд.

Один из мальчишек в команде принёс сегодня DVD про любителей быстрой езды на спортивный мотоциклах. Очень впечатляющий документальный фильм, собранный из любительских видеозаписей, и рассказывающий про лучших гонщиков Америки...

Чего только ребята не вытворяют на мотоциклах! И на мостики встают, и в полный рост на сиденье залазят, и задом наперёд катаются, и даже очень красивые композиции вдвоём с их девчонками устраивают - красиво, и зрелиже просто завораживает, потому что это всё шоу происходит на огромной скорости...

Показывают, как падать приходится этим каскадёрам - завидовать мало чему, постоянные ссадины и переломы, но в глазах у всех неистребимый огонь - а значит, жизнь продолжается...

Глядя, как легко и грациозно они летают на своих железных конях, мне что-то тоже захотелось так покататься... Я думаю, мне бы очень хотелось на мотоцикле пересечь какую-нибудь страну. Не уверен, большую ли, но чтобы несколько дней и ночей нестись вперёд и вперёд, обдуваемым тёплым ветром, чувствовать руки любимой девчонки, обнимающей меня, и лететь безостановочно, останавливаясь лишь для заправки и совсем недолгих привалов. Хочется почувствовать себя единым целым с этой стальной машиной, привыкнуть к её управлению, чувствовать дорогу вместе с ней, и наслаждаться этим укрощением метала и скорости...

Я просто обожаю вещь, в которой присутствовала, как мне показалось, именно такая романтика - это фантастическая повесть "Сердца и моторы", классика кибер-панка, которую написал Владимир Васильев.

Хочу быть свободным как ветер, украсть у работы неделю и мчаться с любимым моим чудом навстречу ветру и Солнцу, Луне и звёздам - навстречу приключениям, ни думая больше ни о чём...

Хочу поприветствовать тех, кого заметил их недавно появившихся в списке моих читательниц - это FreeGul, Аноним_234 и Гресси! Добро пожаловать, буду очень рад, если вам тут понравится!

И пользуясь случаем хочу передать привет всем остальным, кто сюда хоть иногда заглядывает! Многое происходит в моей жизни, вроде бы незначительные, но отнимающие время вещи - и потому бывает, что хватает времени только на одну запись в несколько дней, а по дневникам друзей ходить и вовсе не получается - но так и знайте, я вас не забываю, и иногда всё равно буду у вас появляться!

Всего вам хорошего, мои дорогие, и до новых встреч в дневниках!

Лишь об одном тебя молю:
Люби, как я тебя люблю...

Вчера посмотрели этот замечательный фильм, и что-то такое настроение замечательное сегодня - даже сам удивляюсь! Всё-таки мне очень нравится эта сказка про чудо любви...

А ещё, поражают своей глубиной некоторые высказывания волшебника... Например, его мысль о том, что он восхищён теми храбрецами, которые решаются любить, зная, что это счастье когда-нибудь закончится...

В этом и есть любовь - не ждать, не бояться этих дней, когда что-то закончится и простится с тобою навсегда, а жить каждой минуткой, делать любимого человека ещё счастливее и дарить каждый поцелуй, словно он последний...

Неужели это действительно подвиг - любить? Мне кажется, любить - это конечно же замечательно. Это волшебное чувство делает тебя гораздо лучше, внимательнее к оркужающему тебя миру, но зачем это всё происходит с нами? Мне кажется - затем, чтобы быть любимыми. Бывало много случаев безответной любви, когда люди десятилетиями любили кого-то, помогали, поддерживали этого человека, но никогда не получали ответа, и все подвиги, на которые их толкнула любовь - все они были только лишь чтобы кто-то их полюбил - желанный, единственный, любимый...

Я не чувствую себя героем, потому что люблю. Я не чувствую себя героем, когда моё любимое чудо меня хвалит, признаётся мне в любви, дарит мне нежность и ласку... Но я всегда был и буду героем в те моменты, когда вижу улыбку на её лице, и понимаю раз за разом, что всё ещё способен дарить её счастье... Это и есть мой подвиг.

- Глеб! Ну ты чего - тебе плохо, что ли? - услышал я откуда-то издалека, и концентрация медленно вернулась ко мне, позволив увидеть склонившиеся надо мной лица. Наверное, я задумался, и перестал их слушать на какую-то секунду.
- Нет, нет, всё в порядке. Продолжаем! - бодро ответил я, приготовившись слушать дальше.
- Очнись! Нечего уже продолжать, через две минуты начало!

Я что-то заподозрил, но в следующее мгновение меня уже подхватили десятки рук, и куда-то понесли из комнаты, где мы находились. Запрокинув голову, я смотрел на удаляющиеся стены, на смеющиеся лица, на восторженные взгляды где-то вдалеке - всё было вверх ногами.
Наконец меня куда-то принесли и осторожно поставили на ноги, и у меня появилось несколько секунд, чтобы осмотреться.

Я был в каком-то просторном школьном холле, на лестничной площадке широченной лестницы, ведущей куда-то вниз. Лестница была просто огромной - из красивого розового мрамора, блестящая тысячами огоньков ламп, стоящих по обе её стороны, она завораживала взгляд и отражала свет роскошных люстр, искрящихся золотым светом где-то очень высоко надо мной. Внизу, у подножия лестницы, стояли какие-то незнакомые мне люди - мальчишки и девчонки, нарядные и улыбающиеся, и, наверное, их родители, выглядевшие ничуть не менее торжественно.

Пока меня несли, можно было слышать шум и смех, доносящиеся со всех сторон, но едва меня поставили, разговоры умолкли, и только сейчас, оглядевшись, я осознал, что не слышу ни смеха, ни разговоров - почти ничего не слышу. Почему-то опять появилось неуютное ощущение, что я оказался в неподходящий момент в неподходящем месте. Все смотрели на меня и словно ждали чего-то, а я не имел ни малейшего понятия, что именно мне нужно было делать.

Выручила меня какая-то девчушка, подойдя ко мне, и звонко прокричав в свой микрофон:
- Итак, дорогие наши гости, мы начинаем наш бал! Мы приветствуем вас в нашей школе и говорим вам: добрый вечер!
После этого она передала мне микрофон, и я, почти неслышно откашлявшись, сказал тоже:
- Добрый вечер, дамы и господа!

Шквал рукоплесканий, казалось, ощутимо меня покачнул - так неожиданно громко все захлопали в ладоши! Только тут я заметил, что и там, где я стоял, меня окружали люди - по краям лестничной площадки поднимались куда-то вверх и в стороны лестницы чуть поменьше той, что вела вниз, и на них тоже стояли люди, и восторженно смотрели на меня, сверху вниз. Меня окружала толпа, многих я не видел, но слышал их шёпоты и смех, и потому знал, что всё пространство, кроме главной лестницы, было занято зрителиями.

И вот теперь зрители что-то кричали мне, смеялись и подавали какие-то знаки, хлопали в ладоши и говорили что-то друг другу - все словно ждали моих слов, чтобы начать радоваться. Я улыбался им в ответ - их счастье передалось и мне, и я уже веселился вместе с ними, наслаждаясь тем, что я был частью этого замечательного бала.

Заиграла торжественная музыка, и с первых же её звуков что-то случилось со мной - мне показалось, что меня снова кто-то подхватил наруки, но я не чувствовал ничьих рук вокруг своей талии, и мог видеть, что я просто поднялся над лестничной площадкой, на высоту около метра, и мягко покачивался сейчас, словно бы я стоял на чём-то очень мягком... Зрители приветствовали это необъяснимое явление ещё более громкими криками и хлопаньем в ладоши, словно для них летающий я был чем-то, о чём они знали всегда, и ради чего они пришли сегодня на этот вечер - волшебство, о котором все знали и которого от меня только и ждали.

Ещё не веря в своё счастье, я сделал несколько шагов вперёд - я мог ходить по воздуху! Я никуда не упал, и, более того, с ещё большим удивлением отметил, что мои руки и ноги словно знали свои движения, следуя за музыкой - я мог танцевать, летая над лестницей!

Откуда-то выбежало несколько девчонок в воздушных белоснежных нарядах, встав на разных ступеньках лестницы и тоже начав танцевать - к ним присоединялись всё новые и новые девчонки, выстраиваясь вниз по лестнице, а я продолжил свой танец над бушующей толпой, над сверкающей золотом лестницей, над завораживающе красивыми нарядами девчонок внизу, и сделал небольшой круг по воздуху, опустившись постепенно к девушкам, сновно спустившись по какой-то невидимой лестнице... Я уже перестал удивляться - я был в центре внимания, я умел летать, я умел танцевать - всё это просто не могло быть какими-то совпадениями! Я уже был здесь прежде, только не помнил этого, но руки и ноги точно делали каждое движение - они-то знали, что от них требуется, и слово вели, несли меня куда-то в танце.

Я подлетел к девчонкам, которые держались за руки, образуя две танцующие цепочки, спускающиеся вниз на несколько ступенек, и взял в свои руки ладошки первых дву девушек. Нежно сжал их, и так же легко, как и прежде, поднялся над всеми остальными, увлекая в невесомом танце за собой всех девчонок, держащихся за руки! Почти все девчонки смеялись, некоторые плакали от счастья, а кто-то просто смотрел на меня глазами, полными обожания, но страха не было ни у кого - они все прекрасно знали, что именно так всё и получится, когда я возьму их за руки!

Я стал кружиться над сверкающей лестницей, увлекая за собой хоровод ослепительных девчонок, которые держались за руки и тоже выполняли каждая свою роль в нашем танце - все очень красиво и согласованно двигались, выписывая в воздухе немыслимые узоры и зачаровывая взгляд... Казалось, музыка витала вокруг нас невидимым волшебством! Она играла так громко, что наполняла собой всё пространство вокруг, можно было чувствовать её торжественные волны, и казалось уже, что нельзя было совершать никаких других движений, кроме как тех, что следовали её течению. Мы кружились в хороводе, смеялись и улыбались, я уже оказался в центре девчоночьего кольца, и они порхали вокруг меня, радостно сверкая огоньками в глазах. Люди внизу рукоплескали нам, и хотелось, чтобы эта торжественная сказка никогда не кончалась...

Наконец, я почувствовал, что музыка заканчивается, и ловко опустился на верхнюю ступеньку лестници, оглянувшись вниз - девчонки плавно опускались за мной, словно следуя какой-то волне. Опускаясь, все поворачивались вниз, к толпе благодарных зрителей, рукоплескания которых переплелись и совсем скоро заменили собой полностью утихающую музыку. Мы всё ещё держались за руки, и стали кланяться зрителям, которые всё хлопали и хлопали в ладоши. Девчонки отпустили мои руки и заняли свои места по краям лестницы, оставив меня снова одного в центре всеобщего внимания, видимо, позволяя толпе налюбоваться своим кумиром... Зрители просто сходили с ума, не переставая хлопать в ладоши и что-то мне кричать - я уже успел немного покраснеть, и старался лишь почаще кланяться, чтобы хоть как-то скрыть своё смущение...

Рукоплескания стихли, и та же девчонка с микрофоном, вновь появившаяся непонятно откуда, вновь выручила меня, сказав:
- Ну а теперь - самый долгожданный момент года, когда вы все сможете наконец-то летать! Возьмитесь за руки, и когда все будут готовы, мы начнём наш заключительный вальс!

Я замер, опешив от такого поворота событий - даже после сказочного полёта казалось, что я не смогу поднять всех присутствующих в воздух и помочь им летать, но потом вспомнилось та радость, что пришла ко мне во время танца, и я перестал волноваться. Музыка стала медленно литься в зал, постепенно набирая громкость, и я почувствовал, как девчонка, державшая микрофон, вложила свою ладошку в мою руку, и оглянулся, чтобы встретиться с её нетерпеливо-озорным взглядом. Музыка заиграла ещё громче, и я почувствовал, что великий час потехи настал. Легко оторвавшись от пола, я потянул за собой цепочку поднимающихся в воздух людей, и повисел немножко на месте, словно проверяя, хватит ли у меня сил. Тяжести людей, которых я только что поднял к себе, я словно бы не чувствовал, и потому я начал свой танец. Люди, держащиеся за руки, парили над залитой светом лестницей, смеялись и танцевали, играли друг с другом и делились восторгами, и вся эта картина делала меня несказанно радостным. Когда все, кого я мог видеть, были уже в воздухе, девчонка, держащая меня за руку, словно бы подтолкнула меня вперёд, на одну из лестниц, уходящих куда-то вверх, и я полетел туда, потянув за собой вереницу счастливых девчонок и мальчишек.

Медленно я набирал скорость, всё быстрее летя по коридорам школы мимо тех, кто уже стоял, взявшись за руки, но до кого ещё не дошла моя волна - они с нетерпением жали друг другу руки, ожидая, когда же и их коснётся волшебство вечера, чтобы они могли летать вместе с нами. Казалось, вся школа, все её ученики и гости, все дети и взрослые - стали словно одной семьёй, взявшись за руки и веря в одно лишь чудо, частичкой которого были мы все. Я летел всё быстрее, смех и радостные возгласы лишь подгоняли меня, и очень скоро наш танец достиг скорости, когда я лишь носился между этажами, следовал лестничным пролётам, а за мной тянулась бесконечная вереница людей, следующих моему полёту. Я вернулся к огромной лестнице с другой стороны, и даже сумел поймать взглядом самый кончик нашей вереницы - они уже тоже летели, повторяя мой изначальный маршрут...

Я сделал круг и два, я сделал их не один десяток - мы носились по школе, смеясь и танцуя, меняя маршруты нашего полёта, сталкиваясь на некоторых лестничных площадках, следовали музыке и наслаждались вечером... Казалось, что счастливее нас нет никого на свете, и ни за что не хотелось останавливать это счастье даже на какое-то мгновение... Кто-то закричал, что двери в школьный двор открыты, и нам нужно вылететь через них. Когда мы вновь вернулись к огромной лестнице, я увидел широко распахнутые двери, и потянул свой хоровод туда. Вылетев на улицу, я увидел огромный школьный двор, залитый разноцветными лучами прожекторов, и рисующий какие-то узоры на земле. Потянувшись ввысь, я увлёк вереницу за собой, и спустя несколько минут вся цепочка людей - может быть, сотни, может быть, тысячи нас - уже кружилась в медленном танце, образуя огромную разноцветную спираль человеческих фигурок, уходящую вниз, к площади школьного двора. Прожектора освещали нас, откуда-то снова появилась громкая музыка, и внизу, на площадке под нами, с помощью огней стали меняться различные знаки - солнышко, потом две ладошки - одна в другой - потом огромное алое сердце, переливающееся всеми цветами радуги. Мне было видно, что люди, держась на руки, наклонялись вниз, чтобы смотреть внутрь кругов нашей сперали, вниз, на сияющее сердце, и какой-то шёпот стал гулять по всей нашей цепочке...

Девчонка, державшая меня за руку, подлетела чуть ближе, и пристально смотрела мне в глаза несколько секунд. Я всё пытался понять, о чём она думает, глядя на меня, и вдруг понял - мне следовало её поцеловать! Нужно было подарить ей, каждому, какой-то знак внимания сегодня!

Я подлетел ещё ближе, обнял её второй, свободной рукой, и крепко поцеловал - девчонка при этом засияла каким-то почти осязаемым светом, и я заметил, что я тоже стал светиться. Она повернулась к девчонке, держащей её за руку - и поцеловала ей руку. Девчонка засветилась тоже. Она немедленно повернулась и поцеловала кого-то ещё - и скоро мы уже смогли видеть, как медленно, друг за другом, вся вереница людей загорается яркими разноцветными свечениями, делая нашу вереницу удивительно похожей на новогодние гирлянды... Мы всё ещё кружились в воздухе, когда музыка стала завершаться, и я стал осторожно спускаться вниз. Уже были слышны первые стоны разочарования, что всё так быстро закончилось, когда я ступил на землю, и увидел опускающихся за мной людей...Спустя несколько минут уже все они, растерянные и удивлённые, восторженные и притихшие, стояли и оглядывались друг на друга... Никто не знал, почему всё уже закончилось, а мы ещё не расходились по домам.

Раздался одинокий хлопок в ладоши. Последовала короткая пауза, и он повторился снова, слившись с чьим-то ещё хлопком. Ещё несколько хлопков спустя к рукоплесканиям стали присоединяться всё новые и новые руки, пока все вокруг меня не стали хлопать в ладоши.

Девчонка, которая летала, держа меня за руку, подошла ко мне снова, и поцеловала меня ещё раз. После этого она с какой-то грустинкой в глазах улыбнулась, потом грустинка исчезла, и она легонько засмеялась. Снова найдя микрофон, она произнесла всего несколько слов, потому что ей, наверное, было очень трудно перекричать рукоплещущую толпу:
- Спасибо вам всем, за то что пришли сегодня посмотреть и помочь сотворить очередное чудо! И если когда-нибудь вам захочется испытать его вновь, есть один день в году и одно место в мире - и вы все его знаете...

Всё-таки я обожаю Александра Иванова! Некоторые его песни так удивительно передают мои чувства и настроения, что готов слушать их часами, потому что обожаю каждое слово и каждую ноту...

И одна из самых любимых вещей - песня "Я буду помнить"... Почему-то с нею у меня всегда ассоциируется только один человек. Мой лучший друг, который сейчас - увы! - живёт ужасно от меня далеко, и с которым мы очень редко видимся, но по крайней мере часто общаемся по сети и иногда созваниваемся...

Мысли, навеваемые этой песней, отнюдь не грустные. У нас было очень много хорошего и весёлого в жизни, и эта песня была нашей. Общей, неделимой, и совсем не грустной. Просто нам очень нравилось кататься в его машине, и петь эту песню, под любое настроение. Утешать друг друга и давать советы, делиться мнениями о прожитом дне и планами о днях грядущих, просто болтать или мечтать о чём-нибудь... Нам было очень здорово вместе.

И потому, каждый раз, когда я слушаю эту песню, даже несмотря на её немного грустный смысл, я всегда улыбаюсь, повторяя её слова - потому что помню, и всегда буду помнить то счастье, в котором мы жили когда-то давным давно.

Я буду помнить только эти глаза всегда,
Я буду верить лишь в чистоту этих искренних слез.
Когда забудешь ты меня и на рассвете уплывешь,
Оставив в память лишь букет увядших роз.

Задумывались ли вы когда-нибудь о стуке сердца? Я очень часто о нём думаю. Мне страшно нравится этот звук...

Когда-то, когда я был маленький, я очень любил засыпать с ладонью левой руки на своём сердце, чтобы не только слышать, но и чувствовать, как бьётся моё сердце. Всё же есть что-то очень успокаивающее в его биении, в том, что когда ни приложишь руку - оно всегда бьётся, отмеряет шаги моей жизни своим стуком...

Вчера ночью долго лежал, слушая сердце любимого чуда. Обнял её так, чтобы чувствовать удары её сердечка, и долго-долго лежал так в темноте, пока совсем не стал засыпать. Обожаю стук сердца, и как и раньше, когда был маленький, вижу в этом необъяснимое волшебство...

Ведь только представьте, как было бы ужасно, если бы наши сердца не бились? Если бы в один прекрасный день мы проснулись, и с ужасом услышали бы абсолютную тишину? Если бы вдруг поняли, что нет больше в нас жизни, потому что молчит сердечко?

Всё это глупости конечно же, вернувшись к элементарным законам нашего строения, можно сразу же сказать, что да, без сердца мы тихонько умерли бы во сне, и никак уж не проснулись бы утром, не слыша его ударов, но тем не менее, страх этот всё же есть - остаться без сердца...

Вот именно из-за таких страхов я и обожаю этот стук, потому что каждый удар сердца вновь и вновь разрушает глупые опасения, и вновь подстёгивает, подгоняет меня: эй, ты жив! живее всех живых! вставай и иди навстречу работе, трудностям, препятствиям, и конечно же радостям и заслуженному отдыху! вставай и неси радость людям вокруг, и в первую очередь - тем, чьё сердечко бьётся в унисон с твоим...

И потому, засыпая вечером и слыша стук её сердечка, или просыпаясь утром и обнимая любимое чудо, я с восторгом слушаю каждый удар, наслаждаюсь музыкой наших сердец, и часто улыбаюсь сам себе: я живу, и значит - я счастлив...

Вчера с удовольствием прошёлся по дневникам друзей, и наконец-то немного успокоился - а то за прошлую неделю моего отсутствия даже испугался, что вернусь и не найду здесь никого...

Как же всё-таки здорово, что нас так много, и мы все находим друг друга здесь, чтобы пообщаться! Мне кажется, одиночество - самая паршивая штука на свете, и это просто замечательно, когда ты себя не чувствуешь одиноким...

Я так вообще счастливчик - у меня есть моё заботливое чудо, которая своей заботой иногда ухитряется заставить меня чувствовать себя виноватым - потому что мне кажется, я совершенно не забочусь ни о себе, ни о ней - но она говорит, что это не так, и что я всё это придумываю...

В общем, заглянул на знакомые странички, и остался очень доволен - приятно вас читать, приятно с вами общаться на страничках ваших дневников, и просто ужасно приятно, что никто (почти никто) никуда не делся за эти дни...

Я хочу пожелать вам удачной недели, и сносного понедельника - хорошим первый день недели не может быть просто в принципе, но сносным - вполне может быть! Так что удачи вам во всём, и хорошего настроения! С улыбкой всегда легче!

Вчера заботливые служащие парка установили в нашем пруду цаплю - искуственная птичка в натуральную величину, обладающая поразительной схожестью с оригиналами, и потому заставляющая вздрагивать всех и каждого, кто идёт по своим делами мимо пруда...

Даже я с одногруппником попался на эту уловку - потому что даже с 5 шагов мы на какое-то время поверили, что это живой образчик, чему несказанно удивились : )))

В общем, мелочь вроде бы - а пруд прямо-таки преобразился. Теперь кроме золотых рыбок (живых и настоящих) и диких прилетающих туда изредка уток и лебедей, у нас будет своя постоянная цапля - ну чем не радость глазу романтика?! : ))))

Просто я всю эту неделю на тренинге нахожусь - слушаю умные штуки и повышаю квалификацию. А так как сижу не на своей рабочей станции, то и настроек русского языка тут тоже не было... И потому ни читать, ни писать ничего не получалось, а я уже оказывается привык и страшно без вас всех скучаю, потому что просто читать ваши слова - уже приятно!

Вот и решился - на обеденном перерыве настроил-таки самое необходимое, и теперь могу и читать, и писать сообщения! Правда, делать это слишком часто я всё равно не буду - ученье свет, а дневники подождут немножко, пока я тут поумнею за неделю...

В общем, шлю вам всем огромный пламенный привет, и желаю всего самого наилучшего! Не грустите, не скучайте, не переживайте - а просто улыбайтесь самим себе, и пусть всё будет гораздо лучше, чем вы ожидали : ))))

Я продолжаю читать рассказы О'Генри, и не перестаю им восхищаться! Все рассказы несут свою мысль, свою цель и разгадку в последней строке. То есть, читаешь весь рассказ, переживаешь, мучаешься догадгами, а в последней строке становится всё ясно, и почему-то таким несчастным себя чувствуешь в большинстве рассказов, думая о его героях...

Всё-таки О'Генри - молодец! Обожаю его!

А этот рассказ - тоже о нашей жизни. О масках, в которых мы живём. Которые надеваем, чтобы выглядеть лучше или хуже, быть правдивее или лживей - неважно как, но меняться, не быть самим собой...

Вот и героиня рассказа, глупышка, стала строить из себя изалованную богатствами девушку из высшего общества, и тем самым разбила все мечты богача, который, притворяясь скромным кассиром, решился с нею заговорить в надежне на продолжение отношений... Так и получилось, что она оказалась кассиршей в ресторане по-настоящему, а он оказался богачом... И зачем-то они менялись ролями, играли в игры со своими масками - а в результате попросту потеряли друг друга...

Грустные рассказы у О'Генри, но зато заставляют о многом задуматься - каждый рассказ, без исключения... И хочется радоваться тому, что у нас-то всё ещё впереди, и есть ещё возможность не сделать какие-то свои ошибки, и прожить жизнь так, как этого хочется. Значит, этим и буду заниматься - радоваться и жить : ))))

Пора-пора-порадуемся на своём веку
Красавице и кубку,
Счастливому клинку!

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах
Судьбе не раз шепнём:
Мерси боку!

Слушаешь такие песни, и хочется жить! Хочется улыбаться и смеяться, и верить, что любые глупости на твоём пути - лишь досадные мелочи, с которыми всегда и легко удастся справиться : )))

Мне ужасно интересно, а что должны в таких случаях петь девочки, которым тоже нужно чему-то радоваться, но красавицы и кубки всё-таки не самые главные источники радости?

В любом случае, желаю вам всем обрести радость и счастье, если ещё не успели обрести - потому что весна на дворе! Ну а те, кто уже счастливы - берегите счастье и наслаждайтесь жизнью :)

Обожаю вас всех, и желаю вам всего самого-самого лучшего!

Ваш, довольный как не знаю кто, Ночной Герой : )))))

Ну и ну - семь утра за окном, в такое время я обычно даже не последний свой сон досматриваю, а тут проснулся вот - ну ничего, это не помешает для профилактики : ))

Вчера весь день шли дожди! Чем мы только не занимались с нашими новыми знакомыми - и чай пили несколько раз, и пару фильмов посмотрели, и на компьютере поиграли, и по мокрому городу погуляли, и даже фотографии капелек на перилах балкона фотографировали... Правда, с капельками вышел первый блин комом - явно нужна практика ловли выгодных моментов и незамедлительного выставления нужного макро-фокуса в камере, иначе ничего не выходит... Ну ничего, дожди у нас дело нередкое, просто вчера они были какие-то почти слепые - потому что часто было такое, что шёл ливень, и светило солнышко :)

В общем, я, как всегда, полон радостных надежд, и желаю, чтобы у вас было такое же замечательное настроение, как и у меня, причём, непеременно на всю неделю :)

Ну а так как я по-прежнему обладаю неиссякаемой энергией фотографировать всё что движется и не движется вокруг, то вот вам ещё одна недавняя фотка - я, оказывается, обожаю фоткать цветы...

Целую всех крепко, не скучайте! : )))))

Вдруг заметил, что она переместилась в раздел мальчиков, а не девочек, а когда смотрю личную информацию - вообще нет ссылки на дневник и написано, что называется оно теперь "ангел смерти", а не "Упрямая котяра"...

Жуть какая! Похоже на нехороший сбой или чью-то проделку, но пока ещё не всё потеряно - потому что по ссылке http://www.li.ru/users/sshadow/ всё пока работает, и там как раз она, наша Sshadow - целая и невредимая...

Sshadow, возвращайся поскорее!

Вчера, в очередной раз сокрушаясь о том, что провод от наушников слишком короткий, чтобы слушать музыку с моего компьютера, который валяется за столиком, я вдруг осознал, что музыку можно слушать и на другом компьютере, который слева от моего кресла, совсем близко - и поэтому в ту же минуту были найдены одни из наушников, переписаны на второй компьютер какие-то песенки, и включена громкая музыка : ))))

Всё-таки, я очень люблю слушать громкую музыку. Когда ещё жил с семьёй на родине, и у меня была своя комната, я обожал в ней слушать музыку, и просто наслаждался её мощью и объёмом в небольшой комнате с большими колонками S90, лежащими на шкафах с двух сторон... То были одни из самых счастливых моих дней - когда работал ночами напролёт, или читал книжки, сидя за столом - это для меня редкое явление, обычно я читаю их лёжа в кровати - или засыпал и беззаботно спал всю ночь напролёт, слушая какой-нибудь диск по кругу... Стены в нашем доме добротные - два кирпича - поэтому даже очень громкая музыка не была бы слышна ни маме в её спальне за стеной слева, ни сестрёнке в её комнате за стеной справа... Наверное, оттуда и пошла эта привычка - слушать музыку по ночам.

В какой-то период я спал в наушниках, сначала в больших, которые больно давят на голову, когда в них проспишь всю ночь, потом в маленьких, которые были почти незаметны - и это спасало, когда хотелось замкнуться в себе, уйти в мирок грёз и даже никому не показывать, что ты там... Но когда я обзавёлся колонками, привычка слушать музыку через них стала самой неотъемлемой из моих домашних привычек...

И даже сейчас, спустя уже несколько лет, я ещё помню ту радость, то спокойствие своей комнаты, где я всегда мог быть один и слушать то, что хотелось сердцу, и где я был счастлив и силён, всемогущ и неуязвим во всём, только из-за этого...

Сейчас я так музыку не слушаю, но уверен, что как только обзаведусь своим домом, ночная музыка снова вернётся - и даже чуду она понравится, ведь под любимую музыку спать гораздо приятнее, чем просто так, без неё...

Оказывается, как меняется мир за какие-нибудь пару часов! В последние несколько недель не получалось ускользнуть с работы раньше 7 часов, и возвращался домой я уже по слабо вечереющему городу, наблюдая усталое движение совсем уже низкого солнца...

А тут вроде прорвался - справился с проектами, и все новые делаю так, что ухожу в полшестого, максимум в 6 вечера - и вчера просто удивился, какое солнышко яркое, и как природа вокруг красива...

Мне даже вспомнилось, что когда-то у меня уже было такое открытие на родине. Мы с моим лучшим другом почти всегда оставались на работе до 7-8 вечера, и в зимнее время это уже была практически ночь каждый день. Так продолжалось несколько месяцев, наверное, как вдруг мы случайно вырвались в какой-то день часа в 4 дня куда-то по делу, и были просто поражены свету и жизни города вокруг, который мы и видеть-то уже забыли в таком состоянии... Помню, мы радовались как дети какому-то кусочку жизни, который почти забыли, и вот так вот сразу же вспомнили... Ну а потом уже стали пораньше уходить с работы, а чуть позже наступила весна, и всё легко в новое, по-летнему раннее и светлое русло...

Лично мне - ужасно нравится! Я просто понять не могу, когда и почему мы вдруг так привыкли друг к другу, что без поцелуев совершенно перестали мыслить свою жизнь...

Многие считают, что когда поцелуи или признания в любви становятся настолько часты и обыкновенны, что их почти не замечаешь, это верный знак того, что чувства остывают, или млекнут за стеной обыденности. А мне вот кажется, что это чушь полнейшая!

Если с любимым человеком ты настолько близок, что уже в любое время суток рассматриваешь нежное прикосновение и поцелуй чем-то естественным, то это лишь показывает глубину отношений. Всё же на стадии становления отношений, когда к каждому поцелую относишься как-то особенно, есть свои прелести, но они никуда и не исчезают, когда поцелуи становятся привычны. Начинаешь ещё больше их ценить...

Читал вчера рассказ О'Генри про одного товарища, как у него неожиданно уехала жена на несколько дней, и он вдруг понял, что не может быть счастлив без неё. Всегда, когда она была рядом, ему хотелось быть где-нибудь ещё с друзьями, играть в карты с ними, гулять и пьянствовать, и вообще казалось, что только отпусти его кутить по ночному городу - до утра бы не возвращался... И вот уехала его жена, и он вдруг понял, что не хочет никуда. И вообще ничего не хочет, потому что без жены плохо и страшно. Ему вдруг стало страшно, что она вот так когда-нибудь исчезнет навсегда, и разрушит всю обычность его дней...

Целую иногда своё чудо, и тоже обнимаю её слишком уж сильно иногда - потому что страшно, что когда-нибудь она исчезнет. Иногда были страхи, что бросит меня, потому что я каждусь сам себе совсем неинтересным и даже скучным. Но теперь это другой какой-то страх, чего-то неизвестного и неожиданного, что могло бы нас разлучить...

И вот когда такой страх охватывает меня, я просто подхожу к чуду и целую её. Снова и снова, удивляясь вкусу любимых губ и замечая чёртиков в её влюблённом взгляде... И так становится хорошо на душе, что уже даже когда и страх проходит, хочется всё равно её целовать. Приходить домой и встречаться с ней поцелуем, проходить в комнату, находить в ней чудо, и снова тут же её целовать... Ловить её на каждом шагу и наслаждаться поцелуями снова и снова - можно сказать, что я поцелуями просто живу!

Так что, возвращаясь каждый день домой, ловя первый вечерний поцелуй любимой девчонки и задаваясь вновь вопросом, нравится ли мне её целовать, я уже знаю ответ - безумно нравится, и сколько бы ни целовался, всегда будет хотеться поцеловать снова - всегда будет для этого немедленно находиться секунда, минутка, а иногда и часик-полтора... : ))))

Кошки - это просто замечательные зверюги. Обожаю их! И пятнистые, и полосатые - и какие только другие они не бывают!

У нас в бизнес-парке их обитает никому неизвестное количество - они успешно кормятся в столовых различных компаний, и греют пузы на солнышке всё своё свободное время.

Ну, это был бы кошачий рай на Земле, конечно же, поэтому природа солнцем их особенно не балует, и они кочуют по отопительным бакам и прочим тёплым и мягким штукам в гаражах и задворках, и лишь изредка одаривают нас ленивыми взглядами абсолютно зажравшихся существ.

Когда мы идём в столовую, часто на таких зверюг натыкаемся. Таких откормленных кошек и котов ещё поискать надо! Я лично помню только одного кота - весил он кучу килограммов и выглядел очень внужительно - кормился он возле любимого мною ресторанчика "Навигатор" в родном городе. Так этот кот иногда всё же находил в себе силы стечь с крыши и выползти "в свет" потусоваться - и иногда даже предпринимал попытки взбирания на колени посетителей. Причём этакая пушистая тяжеленная туша, прыгающая на тебя из-под скатерти столика, равнодушным никого не оставляла, а девчонки, так те и вовсе визжали, наверное от восторга : )))

В общем, смотрю на здешних кошек и радуюсь - приятно, когда какой-нибудь животине вот так вот хорошо - кормят её и поят, да ещё и отлавливают регулярно для почёса и поглада : ))))

У меня с 19-го числа будет недельный курс повышения квалификации. Очень положительная и полезная для меня вещь, если бы не одна мелочь - начало занятий будет с 9 утра. А я же, с моим довольно свободным графиком, вообще не помню, когда последний раз был на работе раньше 9.30. Обычно прихожу к 10, потому что во-первых, политика у нас в команде такая, что если ты свои обязанности выполняешь хорошо, то хоть в обед приходи на полчаса и снова уходи домой, а во-вторых, есть ещё правило, что все домой должны уходить в 5.30-6.00, и кто не уходит, работает слишком много. Поэтому приходить в 10 утра и уходить домой часов в 7, это в самый раз. Я-то, конечно, всегда домой пораньше хочу, но почти целый месяц последний занимаюсь одним проектом, который заставляет оставаться тут чуть не до 8 часов иногда, так что 10-часовое утренне прибитые вполне оправданно :)

И вот решил провести эксперимент сегодня - контрольный приход наработу, так сказать : ))) Ничего, кстати, получилось! Вчера лёг пораньше - до часу ночи, и потому выспался как не знаю кто, и сегодня в полдевятого славно выдвинулся из дома, и в 9.02 топал уже по своему этажу - так что можно сказать, что всё круто. Если выдвигаться в 8.15, то буду запросто успевать. Осталось только заставить себя спать ложиться так рано каждый день - ведь я выспался за ночь, сегодня буду ворочаться весь вечер - я же привыкший в 2-3 ложиться...

В общем, не знаю уж, что из этого выйдет, но на курсы я отхожу вовремя - уж это я постараюсь :) Ну а потом посмотрим - может, и вообще смещу сонные часы да начну ложиться пораньше. В целом, разницы нет - можно в 5-6 утра просыпаться и что-нибудь делать, в таком деле только положительности - вроде того, что после сна чувствуешь себя бодрым и посвежевшим, и т.д.

Всем, кто на работу ходит к 7, 7.30, и ко всем более поздним, но всё равно нереальным для меня временам, огромный привет - молодцы, с силой воли у вас всё в порядке! :)

Удачного вам всем дня, и хорошего настроения!