Заметки из раздела thoughts

До конца всего осталось несколько минут...

• 29 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

Ну, доброе утро, мои дорогие! :)

Вот и следующая рабочая неделя! Что-то опять они стали мелькать одна за другой, время просто летит - верный знак того, что наступила весна :) Мир словно проснулся вновь после ежегодной зимней спячки, и людишки вновь суетятся, полные планов и надежд… :)

Вот и я тоже! И самая ближайшая надежда - возвращение нашего любимого фотика, который мы уже два месяца ждём из ремонта. Сегодня буду звонить и узнавать что к чему :) А то уже замучались без него - естественно, как только мы его сдали, и праздники начались, и куча других поводов поделать фотки - а нечем… Лишь бы, когда фотик вернётся, все поводы куда-нибудь не исчезли, а то с этими законами подлости не знаешь чего и ждать ;)

Желаю всем весеннего, а вовсе и не понедельничного, настроения, и вообще всего наилучшего!

Вот такая вот поэзия... :)

• 15 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

Дождь снова намочил мою голову В плеере сели батарейки Ещё один счастливый понедельник…

Про девчонок...

• 11 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

Я уже где-то тут говорил, что у меня с девчонками почему-то всегда отношения гораздо легче складывались и в школе, и в универе… И потому многие их ежедневные времяпровождения были мне знакомы… А тут написал про старые дневники, и вспомнил ещё одну вещь, едва не ставшую привычкой, которой научила меня самая обычная девчонка давным давно…

Это такая тетрадь со стихами, приметами, историями и великими высказываниями о любви. Целая куча их, этих крупиц информации о вожделённом чувстве, о котором мечтает каждый подросток, когда приходит этому время…

Я совершенно случайно наткнулся на её такую тетрать, и был поражён, с какой тщательностью она выискивала вырезки из газет, записывала какие-то истории, иногда даже рассказы на несколько страниц, как пыталась понять уже “по-взрослому” влюблённых в кого-то подруг - эдакие по-девичьи наивные попытки понять непонятное…

И я тоже этим заразился. Знал я тогда чуть побольше неё, и гороскопами уже перестал увлекаться, а вот стихи очень даже нравилось искать. Не великих классиков с длинными стихотворениями, а короткие, меткие четверостишься, иногда пробивавшие до слёз… Наверное, ближе всего эти маленькие стихи были к творчеству великого Омара Хайяма, которого я никогда серьёзно не читал, но натыкался на его строки то тут, то там, и просто обожал некоторые его слова…

А теперь вспоминаю эти тетради… Её тетрадку, свою… И понимаю, что наверное, чем-то они мне очень помогли - тогдашние попытки понять любовь. Я вряд ли понял очень многое, но определённо заинтересовался именно тогда - как же это так - любить и быть любимым… Ну а романтиком я был всегда.

Удивительные это всё-таки существа - девчонки. Вроде бы, мы все - люди. А когда начинаешь общаться с кем-то - с обычной девчонкой из соседнего подъезда, вдруг понимаешь, какой огромный и удивительный мир живёт в каждом из нас, и кажется иногда, что ты какой-то плоших, гадкий утёнок среди волшебных фей…

Волшебство любви живёт в каждом из нас. Просто кто-то о нём молчит, кто-то любит показывать, но не может найти благодарного слушателя, а кто-то, наоборот, ищет это волшебство в ком-то ещё… И это великое счастье, что многие из нас волшебство это находят, берегут и преумножают - ведь нужно для этого так мало…

А время-то как летит!

• 8 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

У сегодняшнего дня есть ещё одно значение, и мы обязательно его упомянем сегодня за славным ужином: ровно три года назад я приехал в Ирландию на постоянную работу, и именно с этого дня начался отсчёт нашего с чудом покорения заморских просторов :)

Когда оглядываюсь назад, даже удивляюсь немного - кажется, что три года - это ужасно огромный срок, мы же здесь, по ощущениям, совсем недавно… Но когда начинаю говорить с кем-то, кто приехал совсем недавно, уже понимаю, какими стрелянными воробьями мы стали за эти годы… Много приключений уже пережито, а сколько ещё ждёт нас впереди!

Гордость и несбывшиеся мечты...

• 4 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

Смотрели кину “В зоне особого внимания”… Я оказывается этот старый фильм уже давно видел. Про десантников, как там четверо отважных прорывались через линию врага в полевой какой-то игре… В общем, никакой особенной крови, но ужасно всё здорово снято и продумано…

И вот когда смотрел тот кусок фильма, где десантники в несметных количествах стали выбрасываться из самолёта, меня что-то такая гордость взяла - просто жуть!

Я всегда мечтал послужить в армии. До тех самых пор, когда понял, что поздно это - армия стала совсем не та, и там не то что нормальным мужчиной стать трудно, а можно и вообще последних мозгов лишиться… А до этого очень хотел в каком-нибудь лагере бегать марш-броски, проходить полосы препятствий, бросаться в огонь и воду и не задумываться особенно над смыслом жизни…

Ну, пока не довелось вот ничего такого попробовать, а даже жалко… И мечта эта - прыгать с парашютом, тоже осталась…

И потому, когда смотрю какой-нибудь советский военный фильм, меня всегда берёт гордость - что живут же где-то бойцы, что защищают наши границы, что не продают за гроши Родину и не боятся умереть за правое дело. Хотелось бы, чтобы это и сейчас было на том же уровне, что было когда-то. Но даже и так - я всё равно восхищаюсь и горжусь.

Как мало нужно человеку для счастья...

• 1 марта 2004 г.
• Категории : Thoughts

Я же всё никак не соберусь радостью поделиться! Меня постригли наконец-то нормально! Даже замечательно!

А всё дело в том, что жена одного хорошего знакомого - парикмахер. Вот к ней я и напросился на приём… И парикмахерская у них цивильная, привычная для нашего человека, а не традиционно-первобытная, и вообще мне там понравилось!

Проболтали целых полчаса - по-русски! - и оба остались очень довольны сеансом стрижки. И ей там скучно было, и мне страшно уже стричься в старую парикмахерскую - так что теперь найдена золотая середина, и буду ходить теперь только к ней :)

Вот такая замечательная новость! Уже неделю хожу стриженый и довольный как слон :)

Степень доверия...

• 17 февраля 2004 г.
• Категории : Thoughts

Говорят, когда кошка рядом с тобой вытягивается, открывая пушистое тёплое брюшко, и мурчит под твоими руками, это высшая степень доверия этого гордого и удивительного зверя - это значит, что она чувствует себя в полной безопасности с тобой, что ей тепло и уютно…

Земля - круглая...

• 17 февраля 2004 г.
• Категории : Thoughts

Это я к тому, что маленькая - и иногда встречаешь на ней удивительных людей.

Просто случайно вспомнилось, что в том комплексе апартаментов, где мы жили на Ланзароте, один из служащих, что дежурил в фойе приёмной иногда по ночам, был хоть и испанским товарищем, но знал (точно!) где Кыргызстан, пытался (почти угадал) называть нашу столицу, и помнил слова приветсвия на русском языке :)

Когда он узнал, что мы русские, он признался что тоже чуток умеет на нём говорить, и начал показывать на всякие предметы и довольно сносно говорить: “это руська”, “это карандас”… и так далее :) Мы здорово тогда все вместе посмеялись, поболтали и узнали, что он в юности обожал футбол и ездил на какие-то международные матчи в Узбекистан, кажется… В общем, не понаслышке знал о нашей стране… Чем нас несказанно удивил :)

Вот так вот бывает! Никогда не знаешь, где и кого встретишь на своём пути ;)

Про старость (навеяно Амстель)

• 13 февраля 2004 г.
• Категории : Thoughts

А раньше я вообще был уверен, что хочу умереть молодым. Пока молодой, не хочетс стареть… Даже вроде хочется умереть каким угодно, только не старым. Только бы не быть тем немощным стариком, каких встречаешь иногда на улицах… Только бы не стать очередным никому ненужным заброшенным пенсионером в дальнем доме для пристарелых…

А когда взрослеешь, а потом старишься, почему-то возвращается тяга к жизни. Казалось бы, уже всё успел и всё сделал - устроил как-никак жизнь, родил и вырастил детей… А жизнь - она зовёт и манит. Хочется внуков, хочется чего-то ещё… И так до самого последнего мига жизни - как раз тогда, когда, по молодости, казалось что нужно бы умирать, пока не стал совсем дряхлым - вот как раз тогда и появляется второе дыхание, и хочется прожить как можно дольше. Каким угодно - старым, немощным - лишь бы дышать. Лишь бы слышать смех детей и внуков и иметь возможность улыбнуться в ответ…

Инетерсно, это всё действительно так? Я пока могу только догадываться… Поживём - увидим!

Капля в море

• 27 января 2004 г.
• Категории : Thoughts

Вот уже который раз еду домой с работы, тут уже довольно темно после полшестого вечера, и восхищаюсь прямо-таки количеством машин, которые едут куда-то домой…

В некоторых местах, где дорога 101 особенно холмистая, можно видеть целый холм ярких огоньков - просто вереницы ярких светлячков в ночи, и каждая пара огоньков - кто-то возвращающийся домой…

Мне ужасно нравится водить машину! Говорят, нужно водить её несколько месяцев а то и лет, чтобы пропало подобное воодушевление и любая поездка перестала восприниматься чуть ли не приключением… Пока для меня - это именно приключение.

Сколько уже раз я тут терялся, это кошмар. Зато выучил более-менее дорогу, и теперь даже если вижу, что начинаю плутать, уже представляю себе, куда рулить чтобы рано или поздно вернуться на правильную дорогу…

А ещё, когда едешь, почему-то все эти огоньки тянут на философские всякие мысли. Интересно даже, почему такая задумчивость именно в моменты созерцания этих движущихся огоньков возникает… Уж не знаю.

Но мне это ощущение определённо нравится - каждый вечер быть одним из тысяч светлячков, возвращающихся домой. Только вот без любимой очень уж тоскливо. Хочу домой. И когда-нибудь буду светлячком и там, только домой буду лететь словно на крыльях, ибо там меня будет ждать самая милая и красивая, самая умная и замечательная, единственная и неповторимая жена… Скоро уже вернусь к ней (ух, соскучился!!!) и всё будет вообще замечательно.

Про жизнь и апельсины

• 22 января 2004 г.
• Категории : Thoughts

Ну разве это справедливая жизнь? Мы вчера ездили довольно далеко от места, где я остановился, и там гораздо холоднее, чем в самой долинке.. И что вы думаете?

На деревьях растут вкуснющие апельсины! Причём, их там чуть ли не больше, чем листьев! Я что-то не помнил, чтобы я такие видел когда был давным-давно в Сан-Хосе. Видели деревья с апельсинами, но они похоже уже все опавшие были. А тут - ну просто усыпано всё дерево!

Я, правда, так и не попробовал чудо-фруктов, потому что некогда было их рвать, нужно куда-нибудь залазить и оттуда прыгать, потому что всё пониже уже ободрали, но запах там стоит просто сказочный!

Так что я под впечатлением… Это же бывает так! Называется, суровая зима… Апельсины спеют медленно, и цветёт ещё не всё… Кошмар, как это всё не справедливо!

Ещё одна истина о любви...

• 20 января 2004 г.
• Категории : Thoughts

За эту поездку на недельный отдых, я вдруг понял для себя ещё одну вещь про любовь…

Любовь, это не чувство, которое вспыхнуло ярким пламенем, а потом горит себе потихоньку несколько лет, а то и всю жизнь, и его, это пламя, лишь нужно поддерживать… Вовсе нет!

Оказывается, любви можно учиться. И любимый человек - лучший в этом учитель… И даже недолгий взгляд может многое рассказать и открыть для тебя ещё немного удивительной науки любви…

Мы праздновали наши годы, проведённые вместе, и в любимых глазах я увидел по-новому удивительные и волнующие огоньки уже давным-давно проверенного временем и другими невзгодами чувства… И эти огоньки, я просто чувствую, зажгли такие же огоньки и в моих глазах тоже…

Как же это восхитительно - любить кого-то, и спустя довольно долгое время вместе, вдруг снова ощутить это пьянящее ощущение всё нарастающей влюблённости… Когда бьётся сердце всё сильнее от каждого взгляда и прикосновения любимых рук… Когда каждая минута рядом лишь усиливает огонь в груди… Когда смотришь на любимые черты лица и просто замираешь от удовольствия, что вот он, твой любимый человечек, рядом с тобой, и что ты её любишь всё сильнее и сильнее, и эти волны влюблённости ты можешь чувствовать во всём - в биении ваших сердец, в нежности глаз, в тепле ладошек… Любишь и хочешь петь от того, что обнимаешь любимого человека, и ни за что, никогда никому его не отдашь, и сам будешь стараться избежать всех возможных преград, лишь бы доставлять этому человечку радость вновь и вновь, лишь бы ловить её улыбки и видеть смеющиеся глаза…

Любовь - это счастье, к которому никогда не привыкнешь, и которое можно познавать всю жизнь…

Я очень странный... Part One

• 9 января 2004 г.
• Категории : Thoughts

На днях славно пообщался с одним человеком, некогда мне очень близким, на тему того, что мы, наверное, уже мало что значим друг для друга. Нового ничего не открыли, просто набрались смелости (или терпение кончилось?) и решили это сказать открыто - мы практически чужие. И много чего ещё решили сказать. И одна из вещей была та, что дневник этот - иллюзия. И сам я живу иллюзией… Как раньше жил, в 18 лет, так и сейчас живу (это его слова)… И дальше буду жить! (это уже я авторитетно заявляю)…

Да, я сам - иллюзия. Кому-то из вас я уже пытался это объяснить в личных сообщениях. У меня постоянное ощущение, что я на самом деле совсем не такой, каким кажусь окружающим и самому себе. Постоянная противоречивость какая-то…

Когда меня хвалят, мне страшно - кажется, что на самом деле я гадкий и ужасный, что глупый и никчёмный, подлый и жестокий, что этого просто не знает никто, и от этого становится ещё хуже - от того, что Я знаю, а больше никто этого не знает…

Когда меня ругают, я часто сразу признаю свою вину - устал спрорить с кем-то и в конечном счёте опять же с собой… Философствую в такие моменты на тему “ну я же говорил, что я плохой, а вы мне не верили…”

Когда жалеют, злюсь ещё больше! Почему я? Я разве достоин сожаления? Я разве стою хоть чьего-то внимания? И даже не спорьте! Я лучше знаю!

Вот такие бывают настроения… И потому кажется, что вся жизнь состоит из иллюзий. И мне это нравится…

Я многолик. Некоторые периоды жизни вытесняют одну из сторон моей личности, затемняют её, выдвигают какую-то другую вперёд… И дневник сделал со мной то же самое.

Мне просто очень хотелось общения с кем-то. Положительных эмоций. Новых знакомств. Тех, кто понимает и разделяет мои сны… И в ваших лицах я всё это нашёл. В ваших дневниках я почерпнул интересные мысли и даже познал некоторые истины… Я даже сам удивился, как вас много, и сколько всего ждало меня здесь, а я даже об этом не догадывался…

(продолжение следует)

Доброта

• 7 января 2004 г.
• Категории : Thoughts

Если друг твой в словесном споре Мог обиду тебе нанести, Это горько, но это не горе, Ты потом ему все же прости.

В жизни всякое может случиться, И коль дружба у вас крепка, Из-за глупого пустяка Ты не дай ей зазря разбиться.

Если ты с любимою в ссоре, А тоска по ней горяча, Это тоже еще не горе, Не спеши, не руби с плеча.

Пусть не ты явился причиной Той размолвки и резких слов, Встань над ссорою, будь мужчиной! Это все же твоя любовь!

В жизни всякое может случиться, И коль ваша любовь крепка, Из-за глупого пустяка Ты не должен ей дать разбиться.

И чтоб после себя не корить В том, что сделал кому-то больно, Лучше добрым на свете быть, Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай, На разрыв иди, на разлуку, Только подлости не прощай И предательства не прощай Никому: ни любимой, ни другу!

Эдуард Асадов

Быть серьёзным - значит, быть несчастным?

• 27 декабря 2003 г.
• Категории : Thoughts

Знаете, что я сейчас заметил? Любые мои порывы сделать в дневнике серьёзную запись, почему-то появляются либо в моменты грусти, либо в те мгновения, когда мной овладевает страх чего-либо…

Я никогда не пишу серьёзных записей, когда счастлив. Я, наверное, вообще не могу быть серьёзным, когда счастлив, когда у меня удаётся всё на работе, когда я вижу любимую девушку и могу её обнять и поцеловать, когда этого хочется…

А иногда бывает такое странное ощущение - наступает тоска, приходит идея какой-то записи в дневнике, иногда даже сюжет целого рассказа, а спустя несколько мгновений я привычно справляюсь с тоской, обретаю свою радужную оболочку и становлюсь снова тем счастливчиком, каким меня многие знают и в жизни, и на дневниках… И делать эту запись, садится и писать такой рассказ, уже не хочется. Уже ощущается какая-то вина перед самим сабой, чуть ли не стыд, за то, что чуть не предал своё счастье, чуть не отвернулся от своего какого-никакого, но всё же благополучия, и чуть не предался тоске и унынию…

Неужели это действительно правда - быть серьёзным, это значит грустить? Это значит испытывать какую-то боль и пытаться её объяснить или прогнать? Это значит чего-то бояться и потому печатать строку за строкой, лишь стараясь занять чем-нибудь своё сознание?

Не знаю… Пока ещё я не знаю ответа на этот вопрос.

Взрослею? Черствею? Старею?!

• 19 декабря 2003 г.
• Категории : Thoughts

Увидел на форумах здесь человека с Ирландии, и прямо такая вспышка интереса появилась - заглянул на его дневник, пролистал пару постов, заглянул в профиль и сходил на домашнюю страничку - в общем-то, это стандартный набор действий, когда хочешь сложить о человеке хоть какое-то мнение… Но тут из-за того что он в Ирландии (земляк, надо же!), какое-то особенное волнение было при всех этих манипуляциях…

Ну и что? Прочитал, посмотрел, подумал - и решил не писать ни личных мессаг, ни каких-то других комментариев на счёт Ирландии… А зачем, собственно? Русских тут очень много, но хороших людей встретить довольно тяжело - обычно всем что-то от кого-то нужно, все норовят урвать где-нибудь что-нибудь, и до обычных привычных отношений - дружбы, внимания друг к другу, поддержки хотя бы моральной - редко дело доходит. А зачем мне иные знакомства, негатива и так хватает в жизни…

Так вот и обломился очередной контакт ;) Сижу теперь и думаю, почему я так себя странно повёл? Наверное, ещё сыграло роль то, что я люблю вживую знакомиться - пожать руку, посмотреть в глаза, потому что сразу с этим мелких знаков внимания можно увидеть, приятен ли ты человеку, и хочет ли он на самом деле дальше общаться…

В общем, куча всяких за и против - но смысл в том, что раз стал задумываться, то что-то во мне изменилось. Повзрослел и поумнел? Или что-то ещё хуже?

Кошмар!… Кошмар, как всё запущено…

Всему своё время

• 15 декабря 2003 г.
• Категории : Thoughts

Удивительно - мы всю жизнь куда-то торопимся. Боимся не успеть, бежим быстрее, огорчаемся, если не успеваем… Очень радуемся, если что-то успеваем сделать… Мы всю жизнь тратим время в погоне за ним, этим самым временем… А зачем? Затем, чтобы каким-нибудь прекрасным утром через много-много лет сидеть на скамейке в парке у пруда с любимой книжкой на коленях, греться на солнышке и кормить голубей крошками с рук…

Размышления о птицах

• 12 декабря 2003 г.
• Категории : Thoughts

Когда я думаю о птицах, мне кажется, что есть только три разновидности.

Это глупые курицы, которые настолько глупы, что ни о чём больше знать не хотят и не могут, кроме как творить глупости и класть яйца.

Это гордые орлы, которые летают над горами и долами, величавые и опасные, в поисках очередной крупной добычи типа барашка или мелкого телёнка, но иногда (по пьяни, наверное) гоняются даже за мелкими сусликами и мышами.

Это, в конце концов, бесполезные соловьи, которые могли бы, наверное, тоже гордо парить над равниной в поисках хотя бы мышей, или на худой конец по-тихому откладывать яйца, но петь у них по всеобщему мнению получается лучше всего, и потому до всего остального им дела нету.

Можно эти направления развивать дальше, сводя остальных птиц к этим трём разновидностям, можно добавлять какие-то ещё разновидности подобного рода, но именно эти три приходят на ум в первую очередь.

Интересно, будь я птицей, кем бы я стал? Наверное, летал бы гордым орлом и по пьяни очень громко пел, между делом разыскивая курочек-несушек ;)

Ранняя боль потерь

• 1 декабря 2003 г.
• Категории : Thoughts

Вчера скачал несколько самых любимых мною песенок Игоря Николаева - и среди них была песня с названием “Малиновое вино”… Ну и естественно, за прошедшие 16 часов я её и несколько других песенок прослушал более чем достаточное количество раз… А сегодня утром, пока собирался на работу, вдруг задумался на словах в песне про тоску и раннюю боль потерь, вкус которых тоже в этом самом вине…

А разве может быть в любви своевременная потеря? Если ты с чем-то смирился заранее, то это не потеря. Это отдача чего-то, добровольное пожертвование собою или отношениями… Если ты разлюбил человека и просто его оставляешь (бросаешь, посылаешь - это уже по обстоятельствам) - то это тоже для тебя не такая уж и утрата…

А вот если ты любишь всем сердцем, и теряешь любимого человека - то боль потерь не может быть не ранней. Она всегда не вовремя, она всегда не нужна. Она всегда ненавистна, эта боль этих потерь… И слыша где-то о чьих-то утратах, хочется снова порадоваться, что нас это не коснулось, и помолиться, чтобы и впредь эти беды обходили нас стороной.

Акварельный мир

• 26 ноября 2003 г.
• Категории : Thoughts

Странное всё-таки дело, какие блёклые могут быть у природы краски… Последние несколько дней, глядя на залив возле моего бизнес-парка, я в этом всё больше убеждаюсь.

Какая-то свинцово-серая вода… Бледно голубое, с какими-то фиолетовыми оттенками, небо… Кое-где белые облачка, но большей частью серые тучи… Редкие лучики солнышка, пробивающиеся через толщу серого небосвода… И словно нарисованные в тёплых тонах, мелкие и красивые домишки на другом берегу залива… Идеальный акварельный пейзаж, вот что это такое…

Дневники и реальная жизнь...

• 23 октября 2003 г.
• Категории : Thoughts

Вижу, что всё больше появляется дневников, где большинство читателей - реальные друзья и знакомые, приходящие на дневники специльно почитать своих друзей…

Мне эта затея очень нравится. Мне нечего скрывать от моих друзей в реале. Я хочу в скором времени сделать отдельную страничку со своими снами, чтобы их можно было читать не только на дневниках…

А с другой стороны, я вижу ещё больше дневников, где через одну встречаются записи, говорящие что-то вроде: только бы ОН не прочитал… эх, хорошо, что ОНА этого не видит… как всё-таки здорово, что меня никто не узнаёт и не узнает!…

Так что же всё-таки лучше? Чтобы все знали тебя, или чтобы никто не узнавал? Я для себя решение уже принял… А вы?

Довольны ли вы собой?

• 21 октября 2003 г.
• Категории : Thoughts

В любой момент я могу найти целую кучу своих качеств или свойств, которыми я недоволен. Некоторые просто ненавижу, другими почти доволен, но осталось немножко что-то подправить - и ясно, что это бесконечный процесс…

Просто иногда я так параноидально отошусь к некоторым аспектам своей жизни, что становится страшно… Порою приходит ощущение, что я совершенно ничего не знаю и ничего не стою в этой жизни, и тогда я бросаюсь в океан книг и технической документации, исчезаю их этого мира на пару недель, и читаю, читаю, читаю… К счастью, мозг по-прежнему впитывает знания легко и надёжно - и некоторые вещи с годами (жизни и опыта) даже легче усваиваются - так что ситуация улучшаяется…

Мне интересно - это у всех так? Я люблю говорить одну фразу, и я в неё искренне верю - в тот день, когда я буду полностью доволен своим профессиональным уровнем, мне нужно будет уходить на пенсию. И в тот день, когда я пойму, что ничего больше не хочу изменить в себе или в мире вокруг, я пойму, что это конец всему… Когда-то мне было страшно от таких мыслей, но вот уже несколько лет я почти спокоен в этом плане - такой день для меня никогда не наступит…

Душа просит самовыражения

• 9 октября 2003 г.
• Категории : Thoughts

А у вас такое бывает, когда гложет чувство, что что-то не сделано - картина не нарисована, книга не прочитана, стих не выучен, или рассказ не написан? Много всего бывает - но нужно уметь отличать творческие порывы от необходимостей реалий. Т.е. когда уроки не выучены - это не творческий порыв…

Вот у меня непроходящее желание как-то самовыражаться - хочется записывать сны, хочется научиться рисовать, хочется написать книгу… Много чего хочется… Потихоньку буду всё пробовать - потому что иногда меня охватывает страх, что когда-нибудь моё желание что-то принести в этот мир попросту исчезнет…

Так и живу - душа просит самовыражения, и эта тягая меня подвигает на великие дела :)

Философия рабочего дня

• 3 октября 2003 г.
• Категории : Thoughts

Что лучше - куча мелких проблем, идущих одна за другой бесконечной полосой, или безмятежная спокойная жизнь с изредка настающими ТАКИМИ проблемами, что и не знаешь, как с ними справляться?

Смысл жизни и 30 лет

• 2 октября 2003 г.
• Категории : Thoughts

Когда мне исполнится 30 лет, я тоже буду сидеть на своём дне рожденьи в задумчивости, и думать неизвестно о чём?

Вчера смотрел на именинника, и даже как-то не по себе стало - мне, конечно же, ещё далеко до 30 лет, но всё же - почему это такой странный рубеж, что люди о чём-то задумываются? Почему нельзя жить в 25, в 30, в 35 лет так же, как сейчас живу я?

В общем-то, наши жизненные цели годам к 20-25 уже вполне сформированы - мы примерно знаем, какую хотим квартиру, где хотим жить, и уже наверное представляем, как там будет замечательно с любимым человечком… Так почему же мы так сильно меняемся?! Зачем?!

Наверное, я многого ещё не понимаю в этой жизни.