Сегодня решил прочитать последние записи всех дневников моих постоянных читателей, и вот что вижу всё чаще и чаще - кого-то бросили, кому-то просто одиноко, кому-то откровенно плохо на душе - и вместо чего-то положительного эти люди начинают писать рассказы, или ужасно грустные, но очень красивые стихи... И объяснять их тем, что им больно, им плохо, и они не могут написать стих о чём-то хорошем, да и не хотят...

Почему так происходит? Я знаю, что человеку становится легче, когда он выговорится после какого-то горя. Но почему многие вновь и вновь мучают себя воспоминаниями, и пишут один за других стихотворения, как какую-то дань своей скорби и печали?

Жалко мне нас. Нелзя так себя мучать. Нельзя жить воспоминаниями и тоской ушедшего... Многое в этой жизни нам просто нельзя вернуть. И потому нужно, обязательно нужно когда-нибудь возвращаться на светлую тропу своего будущего. Искать выходов из ситуаций, пытаться раскрыть свою душу кому-нибудь, знакомиться с новыми людьми или хотя бы топить свои горести в избытке работы... Но нельзя сдаваться. Нельзя.

У вас такого не бывает - когда никого вокруг нет, кажется, что становится холодно? Я иногда так скучаю в такие моменты, что просто замерзаю насмерть - даже самому интересно, отчего у меня такие ощущения...

Вот и сейчас мне снова холодно - во всём здании, кажется, два человека. Какой-то незнакомец, я слышу, шкребётся в своём углу на моём же этаже, но он далеко и он чужой. А больше никого нет.

Мне одиноко и холодно, и лишь мысли о скором возвращении домой греют, просто жгут теплом изнутри... Я наверное из тех людей, который может вечно греться теплом о встрече с любимой девчонкой... Вспомню её улыбку, гляну на её фотографии, что у меня здесь висят на стенке, и становится всё легко и вполне решаемо, потому что знаю, что она тоже где-то ждёт меня и скучает.

Это я к тому, что едва солнышко на дворе - как я уже в 10.30 на работе в субботний день! Непривычно страшно, на самом деле - уже выработалась традиция по пятничным вечерам что-нибудь смотреть или читать до часов двух-трёх ночи, а потом полсубботы отсыпаться...

Вот и вчера так же - досмотрели последние 2 DVDшки сериала "Бригада", а чуть позже созвонились с Костиком и он прибыл к нам играть в шахматы... Так под вторую и третью серии фильма "Большая перемена" мы и проиграли с ним до двух часов ночи... Причём, оба сегодня работаем... Но к 8 утра на работу идти, естественно, уже вчера не собирались ;)

Эх, нужно побольше времени найти, да в шахматы дальше практиковаться - так мы же ленивые с ним, как не знаю кто... Я вчера совсем как-то рассеянно сдал все позиции, потом мы повернули доску (это когда мне остаётся пара ходов до того, чтобы сдаваться, мы так делаем - и потом смотрим, как Костик из своих же ловушек будет выкручиваться), и очень даже славно Костика загнали в угол, оставив его в конце концов с одним только королём, и кучей моих фигур. В общем, он ещё немного посопротивлялся, а потом я поставил ему пат, потому что даже если бы и выиграл, всё равно это по-человечески была бы ничья, ведь мы же доску крутили, и он у меня уже давно мог бы выиграть...

В общем, опять здоровски провели время, наобщались, кинов насмотрелись, и в шахматы немножко размялись... Я всё шучу, что когда-нибудь станем мы с ними дряхлыми вредными стариками, и обленимся совсем уж вконец, и будем в шахматы играть по телефону, по месяцу-два на партию... ;)

Да уж, прямо не знаю что делать - просто заразился компьютерным разделом li.ru, теперь участвую во многих обсуждениях, поднимаюсь в тамошнем рейтинге и вообще выбиваюсь в люди... Ну куда это годится?!

В такие дни, как пятница, мне кажется, вообще ничего не может испортить рабочего настроения - потому что знаешь наверняка, уже нутром чувствуешь, что до долгожданного отдыха осталось совсем уже недолго...

Только на этой неделе мне завтра ещё придётся работать - все отпускные дни израсходовал, а мне хочется пару выходных взять на свой день рожденья в октябре.. Так что поработаю пару выходных, а мне их потом зачтут в виде отпуска.

Ох чудо у меня и шкодная иногда - просто жуть! Игручая и ласковая, как котёнок, и спокойной секунды с нею рядом не проведёшь ;)

Когда возвращаюсь домой, и шкребусь под дверью, чтобы она меня впустила, она быстро открывает дверь и набрасывается на меня с поцелуями, и уже только потом, зацеловав меня всего до полусмерти, впускает в квартиру...

А вчера вышел прикол. Договорился с нашим другом Костиком, что посмотрим у нас какой-нибудь фильм, Костик позвонил и сказал, что выходит, и я спустился вниз его встретить, потому что его ключ к нашему подъезду перестал подходить с недавних пор. Открыл ему дверь и только тогда вспомнил, что свои-то ключи я всё-таки оставил в квартире, в двери, и теперь нужно звонить чуду, чтобы она нас впустила...

У нас проходной подъезд, и поэтому в лифт без мастер-ключа не зайдёшь, и на каждом этаже лестничная площадка отгорожена от коридора с квартирами стеклянной стенкой и дверью.

Так вот - звоним, поднимаемся, а там она выходит с таким непередаваемым торжеством и ехидством на лице, что мы чуть с лестницы не скатились - и смотрит на нас из-за стекла, показывая знаками - мол, сомневается, стоит ли нас впускать вообще... ;)

В общем, после быстрой серии улыбок, немых слов через стекло и необходимой мимики, внутрь мы всё-таки попали и я даже получил законный чмок в щёчку, но посмеялись мы хорошо : )))

Да и фильм потом посмотрели тоже очень даже славно - "Любовь и голуби" называется... Вот так и живём, не скучаем ;)

Некоторые денёчки просто идеальны - и солнышко светит, и ветерок тёплый дует, и вообще настроение от такой погоды становится просто замечательным...

Вот и не надо жуткой жары - пусть такая бы и была погода, но только круглый год... Так нет же! Обязательно дожди пойдут или ещё какая серая гадость нагонит тоску...

Ну ничего, в плане погоды в Ирландии нужно жить исключительно сегодняшним днём, не загадывая наперёд - так и будем делать! Светит солнце, и я счастлив... :)

Это хорошо, или плохо? У нас, по идее, пристально смотреть на кого бы то ни было, это просто неприлично. Более того, даже опасно - могут запросто на тебя обидеться и наябедничать шефу, а он устроит нагоняй. А если особенно обидятся, то пожалуются кому-нибудь уже на шефа, и уж тогда он точно всё сделает, чтобы тебе жить на свете больше не хотелось :)

И даже несмотря на такие запреты, иногда всё-таки встречаются расслабленные и не очень пристальные взгляды. Некоторые я бы даже дерзкими назвал - некоторые девчонки так откровенно нагло и подолгу пытаются меня разглядывать, что даже неютно как-то становится... А если не дай бог на такой вызывающий взгляд ответить, то такие особы будут изо всех сил стараться меня переглядеть, по-всякому (как им кажется, глупым) очаровывая меня глазами и прочими частями тела... А на самом деле, такое поведение лишь вызывает улыбку - ну надо же, какие некоторые девчонки всё же дети! ;)

Я помню, когда-то давным давно, когда был я совсем маленький, лет в 12 я тоже любил играть в гляделки. Ловил все взгляды подряд и пытался переглядеть как можно больше народу. И очень даже неплохо получалось, пока не наткнулся на какую-то девушку лет 25... Она вошла в троллейбус с подругой и немедленно принялась блуждать взглядом по пассажирам, а я, соответвенно, занимался тем же самым в меру своих возможностей. И вот когда наши взгляды встретились, мы заулыбались и несколько минут пытались пересмотреть друг друга, заставить отвести взгляд - и в конце концов я смутился окончательно и всю-таки опустил скромные глазки... Тогда она засмеялась и сказала подруге так, чтобы было слышно не только мне, но и всему троллейбусу: - Видишь, как парнишка-то загляделся! Влюбился, небось!

Ушки мои, естественно, вспыхнули поярче пионерского галстука, но на следующей остановке я никуда не сошёл, и ехал себе до нужной мне остановки. На наглую девчонку больше не смотрел, хотя видел краем глаза, что ей было интересно, как я на её слова реагирую, и что она бросала на меня несколько раз довольно долгие взгляды... Ну и пусть! Всем своим видом я демонстрировал если уж не презрение, то полнейшее безразличие к её надменной особе - это точно ;)

Вот такой вот был случай. И даже после него я ещё долго играл со всеми подряд в гляделки, и даже несколько дней ходил чемпионом в своём классе - девчоночьи взгляды у меня почему-то замечательно получалось держать...

А хорошо ли это - пристально смотреть на людей? Ведь говорят же, что мы обмениваемся какой-то информацией во время таких взглядов... Это от этой информации так сильно сердце бьётся, или ещё от каких-то мыслей? В общем, сплошные загадки, но мне гляделки по-прежнему нравятся, особенно с любимым чудом - у неё очень красивые глаза, а на меня они с мотрят с особой нежностью и любовью, просто излучают добро и тепло... В общем, люблю я её, чудо моё, и в глаза смотреть тоже просто обожаю : ))))

Эх, как же мне хочется в Disneyland! :)

Просто жуть, как хочется! Не знаю, уж получится ли выбраться в калифорнийский, но уж в европейский точно нужно стараться попасть... Интересно, а какая там сейчас погода, в Париже? Вот у нас тут не самая, я бы сказал, благоприятная для увеселительных прогулок... А там?

А там, согласно weather.yahoo.com, сейчас 25-27 градусов тепла, это же просто замечательно! Правда, скоро начнутся дожди, и будет тогда всего-то градусов 20, но по сравнению с Дублином это в любом случае почти Африка ;)

Жалко, что у меня уже весь отпуск закончился в этом году - хотя, конечно же, по закону подлости, куда-то по-страшному хочется именно тогда, когда поехать уже никак не получается... Но ведь я буду ждать, надеяться и верить?! А значит, обязательно когда-нибудь там и окажусь - в местечке, где сбываются все детские мечты...

Почему-то вспомнился один из рассказов О. Генри, который мне очень хорошо запомнился, поразив своим смыслом даже больше чем остальные его рассказы...

В общем, в Гринвич-вилледж в Нью-Йорке жили две подруги. Жили в одной квартире, работали без устали и всячески помогали друг другу. Конечно же, это не были богатые дамы, и всё им давалось нелегко... И вот одна из них схватила воспаление лёгких и приготовилась умирать. Жизнь потеряля для неё всякий смысл, и она уже мысленно распрощалась с этим миром, о чём и твердила постоянно своей подруге. Пришедший доктор, посмотрев на девушку, дал ей каких-то лекарств, и сказал её подруге, что всё теперь зависит только от желания девушки жить - если она уже распрощалась с миром, и не найдётся ничего, чтобы остаться в этом мире, она умрёт - но это уже больше психология, чем воспаление лёгких...

И был у девушек сосед - талантливый, но бедный и спивающийся художник Берман, живший в их не самом лучшем доме уже долгое время. Он всё время твердил, что когда-нибудь ещё блеснёт и напишет свой шедевр - ту самую картину, которая его увековечит и даст всем понять, какой он был настоящий художник. Ему никто уже не верил, да и сам он не выказывал особого рвения написать шедевр. Но человек он был хороший, хотя и имел скверную привычку ворчать.

Умирающая девушка взяла за привычку смотреть на куст плюща у них во дворе, с которого осыпались под силой осеннего ветерка листья. Они падали один за другим, и за несколько дней почти все они опали. Сначала она просто смотрела на них, а потом стала их считать, и сказала, что непременно умрёт, когда с куста исчезнет последний лист... И вот настал день, когда на кусте был лишь один листочек. Девушка ждала, когда он упадёт, она знала, что умрёт уже совсем скоро. И листок этот был единственным, что ещё удерживало её жизнь... Но лист всё не падал, и спустя несколько дней девушка пошла на поправку, и ей стало гораздо лучше...

А потом её подруга рассказала ей, что старик Берман умер в больнице пару дней назад от воспаления лёгких. Когда его нашли, он был весь в мокрой одежде и почему-то с кистями в руках, простывший и умерший у себя в коморке... И лишь на следующий день обнаружилось, что листок, висящий на кусте плюща - не настоящий. Этот листок был искусно нарисован на куске холста, и он-то и был тем самым шедевром Бермана. Старик провёл всю ночь под проливным дождём и написал свой шедевр, когда с куста упал его последний лист.

Вот такой рассказ - я когда в первый раз его прочёл, просто не знал, о чём подумать. Не мог найти себе места и всё мучался догадками о том, каким же представлял себе свой шедевр старик Берман, и как он мгновенно решил пожертвовать всем ради спасения какой-то девчонки... Как он пошёл в холодную ночь и не останавливался, пока не доделал начатое дело и не прикрепил листок к опустевшей ветке, зная, что именно этот клочок холста может спасти жизнь девушки...

За то я и люблю О. Генри - что каждый его рассказ напоминает вновь, что лишь на человечном, на доброте и внимании, на любви к простейшим вещам и друг другу и держится весь наш мир. И читая его вещи, просто удивляешься, какие сильные духом, великие и благородные люди живут рядом с нами, порой совсем не там, где мы ожидаем их встретить...

Когда у человека есть сильное желание что-то творить, а он ничего практически не умеет? Вот я, с удовольствием просто написал бы симфонию, или написал бы картину - я очень-очень этого хочу, но к сожалению не умею... Ну что тут делать?

Есть люди, которые хотят что-то сделать ради славы, ради денег... А у меня если и возникают желания что-то сотворить - то это просто какой-то порыв, который толкает меня порой на глупые поступки, просто требуя самовыражения... Я был бы счастлив подарить миру что-то прекрасное, но пока остаётся лишь скромно учиться... Эх, ещё и времени нету как назло - а то пошёл бы в школу художников, однозначно...

Вот они - муки творчества! Я ещё самим творчеством не занялся, а уже мучаюсь!

Ну и как это называется?!

Как всё-таки мало нужно для того, чтобы сделать себе двоим маленький праздник! Вчера после прогулки мы заглянули в один из магазинчиков и купили очередную бутылочку белого вина, которую мы не пробовали раньше - обожаю разнообразие вкусов, и вообще мне нравится пробовать вина разных стран - я думаю, пройдёт ещё какое-то время, и мы даже начнём в них понемногу разбираться...

А пока - это сплошное удовольствие! Моё счастье сготовила восхитительный лёгкий ужин, и мы чудно провели вечер за просмотром DVD "Операция Ы и другие приключения Шурика" и обсуждением всего, что приходило на ум под замечательное настроение...

И всё-таки жизнь удалась! Глядя в счастливые глаза любимой девушки я это особенно чётко осознаю - ведь это одна из важнейших целей нашей жизни - сделать кого-нибудь дорогого сердцу очень счастливым человеком... Ну а глядя, как счастлива она, я и сам понимаю, что счастливей меня просто нет на свете...

Маленький праздник - его так легко устроить, и он так надолго запомнится... Как я рад, что мы по-прежнему находим и время, и желание радовать друг друга такими вечерами - мне кажется, в этом и есть наше счастье! : ))))

Вот же иногда заедает тоска!

Решили перебраться из нашего теперяшнего гнёздышка в квартиру побольше за такие же деньги, или такую же квартиру за меньшие деньги - потому что год мы на этом месте прожили, цены падают, да и вообще засиживаться на одном месте нехорошо - портим лэндлордов (владельцев квартиры), потому что они уже стали прятаться от нас - трубки не берут, боятся, что будем снижения оплаты или ещё чего-нибудь требовать...

А между прочим, обещали сами нам входную дверь покрасить и подогнать плотнее, а теперь отнекиваются... Ну и ладно, мы сейчас ещё лучше найдём!

Только вот искать тоскливо. Какой-то сиротой себя сразу же чувствуешь бездомной, и вновь вздыхаешь, когда же наконец-то своей собственной недвижимостью обзаведёмся... Зато, по себе знаю, когда найдёшь новое местечко и положишь глаз на какую-нибудь квартирку, всё идёт дальше как по маслу - быстренько туда переезжаешь, и тратишь несколько дней чтобы всё по новым местам и полочкам разложить... Обожаю такие вещи! Это же почти как уборка генеральная, только ещё масштабнее!

В общем, смешаные настроения у меня уже вторую неделю - ищем потихоньку, но особенно съезжать с теперяшней квартиры не торопимся... Привыкли уже, за год-то... Ну это ничего, к новому месту тоже быстро привыкнем ;)

Стал сейчас их разбирать потихоньку - так в общем-то не так уж и мало их, фотографий с поездки в Бишкек, получилось! Так что как только все рассортирую и выложу на веб-сайт, обязательно дам здесь ссылку, чтобы посмотрели и даже покомментировали отдельные фотки...

А пока любуюсь ими и радуюсь - хорошая всё-таки это вещь - память... Добрая память о светлых днях - как раз такие фотки и стоит делать и хранить потом долгие годы :)

Мы из Бишкека привезли несколько DVD, и вот "Место встречи" - это одна из привезённых вещей... Вчера наконец-то её с удовольствием досмотрели - всё-таки замечательный фильм!

Смотришь и удивляешься, как многие люди жили, слепо веря в правоту своего дела, на что шли и как легко умирали в этой своей правой борьбе... Сейчас мало уже таких людей осталось, кто бы за идею согласился погибнуть... А тогда - были у народа свои герои, и я, пересматривая фильм о них, даже горжусь, что жили такие среди нас.

Ну, здравствуйте все-все-все!

Вот и начало новой недели, которая обещает быть очень даже неплохой. Настроение у меня замечательное, несмотря на первый день недели, и потому спешу им поделиться и пожелать вам всего самого замечательно!

Улыбайтесь почаще, это так здорово - видеть вокруг улыбки... ;)

Только тут, в Дублине, я узнал, что с неба может падать такая мелкая водяная пыль, которая больше похожа на снег, чем на дождь... С надлежащим ветерком - мерзопакость страшная, терпеть её просто ненавижу...

Но такое уж у меня настроение, что эта дрянь за окном лишь заставляет меня улыбаться всё шире и шире, вспоминая славный Иссык-Куль у меня на родине, и солнышко, что там светило, и тёплый ветерок... Сказка, а не отдых!

И на самом деле, мне кажется, что она звёздочка мне больше нравилась, чем две. Я бы лучше пожил с одной, а потом получил бы сразу три - потому что две мне не нравится...

Но как бы там ни было - это тоже какой-то результат. Смотрел сегодня - 2500 сообщений, это же просто кошмар, сколько... Ох и надоел же я наверное всем тут на дневниках... ;)

Кто это интересно придумал такое, что оставаться - это всегда гораздо хуже, чем куда-то уезжать? В некоторых случаях это может и правда, но далеко не во всех...

Мы когда в этот раз возвращались, я понял для себя одну такую вещь - в неизвестность уезжать не страшно и совсем легко. Я когда-то давно уже так в Ирландию улетал в первый раз. Строил планы на будущее; прикидывал, когда же привезу к себе любимое чудо, и когда мы поедем назад в гости; переживал немножко, как я буду в англоязычной среде и чем я буду питаться, ведь готовить я совершенно не умею; смутно побаивался одиночества... И потому даже слёз у меня не было почти, только уже когда в сам посадочный рукав я входил и оглянулся на родные лица в последний раз, уже не увидел их из-за внезапно нахлынувших чувств и слёз...

А вот когда уже приехал сюда, я понял, во что ввязался. Понял, как может пугать ночная тишина пустой квартиры... Понял, как бывает тоскливо приходить домой, и, наскоро всухомятку перекусив, убивать время, часами следя за стрелками на часах или пытаясь читать какую-нибудь книгу... Понял, скольких усилий стоит не звонить домой по межгороду за жуткие деньги каждый вечер, а заставлять себя делать это лишь раз в неделю... Многое понял, и когда приехала спустя четыре месяца моя любимая, я был на седьмом небе от счастья. Я долгие дни после её приезда не мог быстро заснуть, и тихонько плаках от счастья, обнимая её и благодаря судьбу за то, что мы вместе...

И в этот раз, уезжая, мы уже оба знали, что нас ждёт. И из-за этого, наверное, плакали так сильно впервые в жизни. Я просто не мог успокоиться надолго. Только подавлю предательские слёзы, только успокоюсь немного, и снова плачу, едва повернувшись и увидев зарёванные лица сестрёнок и мам... Как всегда, появилось множество не сказанного и не сделанного вместе - казалось, что мы вообще ничего не успели за эти три недели, проведённые дома... И от этого становилось страшно и больно. Не хотелось уезжать, потому что мы уже знали, что это будет ещё целый год разлуки и убитых ожиданием встречи дней...

Сейчас-то я понимаю, что не всё так плохо. Это и есть жизнь, и мы обязательно дождёмся следующей поездки домой, а до этого у нас будет много счастливых дней здесь - полных смеха и радости от того, что мы с чудом вдвоём... Но тогда, в то утро нашего вылета, я проклял наш чёртов аэропорт в который раз, и снова плакал...

Мы уже во второй раз устроили шоу с сотовыми телефонами - я звонил кому-нибудь из наших, и мы общались, глядя друг на друга через толстенное стекло зала ожидания. Ни в прошлый раз, ни в этот, больше никто не устраивал таких переговоров. А мы почти полчаса снова болтали, улыбались и смеялись друг другу, иногда плакали, иногда успокаивали друг друга - мы просто ловили последние минутки вдвоём...

Уезжать в неизвестность - легко. Уезжать, как мы уезжали в этот раз - просто невыносимо. Как ни подбадривал я любимую, она всё равно иногда легонько плакала, а иногда просто рыдала навзрыд, и глядя на это, очень хотелось порвать наши билеты и броситься обратно. ..

Странно, но только теперь я понял и наконец-то простил моего друга детства, Тимура Янкевича, который когда-то учился со мной в одном классе, и уезжая с семьёй в Россию, даже не вышел попрощаться с нами, когда мы всем классом пришли его провожать на перрон... Уже потом, в письме, он написал, что не мог остановить слёзы и найти в себе силы прощаться... И вот только сейчас, спустя больше 10 лет, я понял, чего ему должен был стоить тот отъезд.

Всё, что ни делается - к лучшему! Я всегда был и буду в этом уверен, но каждый прожитый день учит нас чему-то ещё. И теперь я уяснил ещё одну простую, наверное, вещь...

Уезжать совсем не легко.

Вот бывает страх, что что-то должно случиться, но ты не знаешь, что именно, и когда? Страх неизвестности какой-то, что ли...

Вот у меня иногда как раз такой и появляется, особенно когда меня хвалят за что-нибудь на работе или дома... Всегда тут же появляются мысли: ну и чего они меня хвалят, я же совсем не такой уж хороший... Да они просто всей правды про меня не знают, какой я ужасный... Тогда бы, небось, и не хвалили даже... Но они этого не знают, и потому хвалят... Эх, страшно-то как...

На самом деле, это не страх неизвестности, а страх того, что ты чего-то не знаешь. Не всего, а каких-то, возможно, самых важных мелочей. Что всё кажется замечательным и прекрасным, а на самом деле, достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы это разрушить. Вот этого страшно.